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标题: 《风之殇》连载 [打印本页]

作者: 海风    时间: 2012-5-5 01:35     标题: 《风之殇》连载

《风之殇》        ——/海风


不知道从什么时候开始,我发现自己丧失了语言表达和倾诉的能力。在人群里神情总是冷漠游离,面对陌生人无话可说,碰到委屈不置一词,面对别离不会挽留,从不抱怨,也从不解释,我知道这种能力的丧失对于我来说,有时候会接近致命。我对人的安全感很少。

一个人走在繁华喧嚣的街头,看着天空的白云无休止的漂浮,没有归宿,没有人知道我从哪里来,该去哪里完成我的宿命。

失去后才珍惜,还有什么意义?可我却还是不肯去忘记,忘不了那一段回忆......

刻在心底里的一字一句一幕深深地撞击着我,摇摇欲坠的身体,疼痛、无以复加。

这个世界,虽然有的人身体残缺,饱受疼痛折磨,心中美好愿望却未曾失去,向往未来,向往明天,哪怕微薄的希望是生命唯一的光芒,也会流露出淡淡的微笑,让人难以琢磨却又合乎情理!可偏偏事实上我的四肢完整,智力健全,却被自我做成的牢房囚困着,见不到七彩的阳光,感受生活的痛苦。

如果命运让我死亡,就让我的身躯先行腐朽;如果命运让我重生,就让我的灵魂和躯体相伴自由;如果给我稻草与刺刀拼搏,请同时赐予我柔韧的力量和理性的胆识;如果注定只有悲伤,我不希望看见微薄的希望;徘徊于黎明前撕裂般的痛苦,不如潇洒痛快的死过一场……

请接收我无情的悲哀吧,圣洁的阳光!

从小我就一帆风顺,6岁读小学一直读到大学。表面的风光却隐含着巨大的潜在威胁,在一场噩梦中几乎走向毁灭。九死一生后我来到了现在,直到现在也算顺利工作。偶尔也能感受阳光的温暖。

再一次的回首往事,逝者如斯,不舍昼夜!

故事开始于一个噩梦……
作者: 海风    时间: 2012-5-5 01:48

一日一帖,慢慢载,呵呵!好了,睡觉觉去咯!
作者: 娜娜    时间: 2012-5-5 08:23

故事开始于一个噩梦?to be continue
作者: 海风    时间: 2012-5-5 09:44

《风之殇》——/海风


(一)

时间,2006年10月22日。

命运之神虚晃而入,施予绝望和死亡的种子。

一次感冒,身体内冰凉的感觉从骨髓透露出来,扩散至整个后背,逐步蔓延至全身每根血管。胡乱地吃了几颗感冒药自动好转,但越来越严重的头疼、咳嗽、乏力却让自己开始感觉不对劲。不得不到医院接受检查。血液检查结果:血色素6克,血小板2万,红细胞两千一,白细胞一千九。

清楚的记得医生冷酷无情的脸,冰冷到极点,用权威似的命令口气说:“还上什么学?退学、赶快检查。这个病比其他什么都重要!要非常重视。”如今回想医生根本没有丝毫夸张,血液一塌糊涂,难怪身体乏力,四肢不爽。爬完楼梯后,脑部几根血管伴随着疼痛剧烈跳动,有如刺刀绞割。

一个人拿着沉重的化验单走在回校的路上,天空下起了小雨,也没带伞,也没坐公交。那一刻,感觉自己特别的孤独、无助。

回到寝室非常方便地在网站上查询到关于血液病方面的知识。当一行行字那么肯定的出现在屏幕上,我感到前所未有的压力,如同世界末日到来。

第二天按照医生的指示住进了医院,生平第一次住院,主治医师就下达了病危通知书,说要马上通知家长来。晚上给家里打了个电话,当时的情景很沉重,也不知道该怎么说,只说我可能病的很严重,爸您还是出来吧!甚至心里在想,难道这将是一次永别!?
五天后,拿到最不想看到的结果:再生障碍性贫血。眼中无泪,心中却有波澜。在之前曾预料到这样一个结果,即使不是如此,也很有可能是白血病之类的等等,几乎不可能有好结果。当室友对我说希望检查有个好结果时,我微笑着回答,但心中暗想:有好运,才怪!

祈祷奇迹的出现,愿和可怕的血液病擦身而过。

而最终仅有的希望却变成了绝望,希望没有象自由的小鸟一样飞翔,却如同大海中鱼儿一样,难以寻觅!

爸没来的那几天,我大学里最好的朋友一直陪在我的床边。帮我送饭,晚上陪我床,尤其我的好朋友灏,一个女孩子,能做到这一步,我心底至今永远都感激不尽!

但是夜深人静的时候,躺在咸宁冰冷的医院里,我知道,我是孤单的。

我平静的将病情看了一下,其本都了解了。AA按照平均存活算,二到五年发病期、五到二十年存活期。二到五年、五到二十年,二到五年、五到二十年,……默默地念着这些数字,平静、无助、悲哀、伤感、绝望,还是冷酷到没有知觉,这一刻我不知道。

我会死吗?无尽的黑夜中不禁自问,答案已不重要。重要的不是怎么死亡,不是死后将会发生什么,而是以后在无限悲伤绝望的深渊中我将带着伤痛该怎么活着?还要尽可能快乐的活着?

时间!生命!突然就改变了模样,变得异常的快捷,变得绝情。

期望、梦想完全破灭,天地突然塌了下来,将一切埋葬,任凭绝望挣扎,任凭撕心裂肺,无人理会!
作者: 娜娜    时间: 2012-5-5 20:45

我血液异常的发现起源于一次拔智齿后的发烧,当时血象中三系全都低于正常值的一半,以为检验有误,用错了参考标本,故换了三家医院复测,才证实了绝望。都说无知者无畏,其实开始得病对此的一无所知才是撞击心灵的最大恐惧与绝望。如笔者所言,所有青春美奂的梦想皆如肥皂泡般逐一升腾、然后逐一破灭......
作者: 海风    时间: 2012-5-7 00:35

《风之殇》——/海风

(二)



出院,休学,回家。

当医生再次强调我这病不可忽视,最好还是住院观察的时候,我毅然地在出院请求单上签下了我的名字。医生才放走了我。

悲哀,深切的悲哀。

虽早已预料,可猜想被证实确认,虚幻的侥幸也被无情撕毁,死刑犯看见刽子手粗野凶狠磨砺着锋利的屠刀,命运无可逃避,心被抛弃在冰窖,快要窒息。从医院出来,我就被这种感觉所控制。想着接下来将要完全逆转的生活,拼命在悲壮中寻找坚强的理由。千万思绪,却没有丝毫安慰……

回到家乡,才感到已是秋去冬来的季节了。秋风瑟瑟、寒风萧萧,这样的天气多少有点凄凉。

拖着沉重的步伐,回到了家。

家人亲戚都来了,开始询问病情,毕竟这样的病比较罕见。对于一群面朝黄土背朝天的亲人们,我无从仔细地告诉他们病理知识、只能简单的告之,目前医学界除了移植,没有其他任何方法可以治愈。所以只能采取保守治疗,用小剂量肾上腺激素或者糖皮质激素治疗,不过这不属于治疗方案,只能缓解。只有百分之二十的病人能够缓解血象。还可吃康立龙,刺激造血。其实,治疗方法愈多的病,其治疗效果越差,因为没有一种治疗方法非常有效。正常人血色素在十二至十六克之间,血小板在十至三十万之间,白细胞在四千至一万之间。血色素影响人的体力,血色素很低时,人的体力非常的有限,稍有运动便会气喘吁吁。医学上,低于七克属于重度贫血,低于三克属于严重贫血。出血时血小板起凝血功能,防止出血不止。血小板低主要危险在于颅内或腹腔出血不止,造成病人突然死亡,即使及时发现也很难抢救。所以血色素低于七克时,医院就会要求病人输血;血小板低于二万时,病人随时有危险,要求病人输血小板。而白细胞是人体重要的免疫系统,保护人体不被外界病菌感染,白细胞低的人,容易患病。他们不懂这个病的严重性,我理解。但是随之而来的千篇一律的安慰话语开始不绝于耳。这对于一个绝望的人来说,毫无意义,我已经麻木。我难受的是如何面对这个家,每当看到父亲焦虑的眼神,我很想去安慰,却无言开口。生活的无助在于前途的绝望,唯一寄予希望的唯有我精神上的坚强,我可以控制自己,但绝对无力回天。希望只在将来,便是对现实的绝望。希望父母能够与我一样,看淡生死,无所谓失去的忧伤。

姐姐问我,“兔兔知道了吗?” 我长长叹气:“她知道,结果出来时给她打电话了,把事情的严重性说了,没什么好隐瞒的。” “以后怎么办?” “以后,我们还会有以后吗?此刻我已经够糟的了,我已经想到了放弃。我现在成这样了,还有什么资本要求别人?我不会强求她什么,她如果选择离开,我不会有任何抱怨,这也很正常,我会真心祝福她幸福快乐。我会想办法说服她的。”姐一脸无奈,“先不想这些了,再说吧!”

  为了给我安慰,为了让我坚强地活下去,父亲开始四处举债,还把生活了大半辈的老屋低价卖了别人,一座院、三间房,几百个平方,换来了可怜的一万六。在姐姐姐夫的资助下,爸爸陪我踏上了漫漫求医之路,每到一个医院,都是同样的答复:慢慢吃药吧!要有恒心,坚持!这样的话语听的多了,我开始怀疑我到底坚持什么,坚持等待奇迹的出现?抑或如此痛苦般坚持到我挂掉的那一天?

从此西药开始一大把一大把地灌进了肚子。山西、河北辗转一圈后,也没住院回了家。早猜想到是这个结果,这些天的检查,光检查费用耗尽一万多,我因贫血治病,医院治病却象吸血!与那些一起在血液科求医的人们谈论,怎么可能不明白血液病这几个字的涵义?没吃过猪肉,难道还没见过猪跑?只要摊上血液方面的疾病,纵使你再有钱也耗不起医院、药物的考验。完全就是一富贵病,看不起,死不起!在医院里看看隔三差五的死人,看看家属与病人共同的伤悲,暗淡的脸上,一切尽在不言中!

唉!谁叫你狗日的生这个该死的病!
作者: 大路路    时间: 2012-5-7 06:31

几百平米才一万六,真便宜啊,这是那年的价格。我在忻州豆罗的奶奶家的大院从奶奶去世后就一直空着,不知现在价格如何拉?
作者: 感恩    时间: 2012-5-7 12:53

海风 继续
作者: 海风    时间: 2012-5-7 13:26

怎么我发个贴子还要验证码?无语了!重复了一层,版主删掉其中一层吧。
作者: 感恩    时间: 2012-5-7 15:19

我也不明白,怎么删。我回帖也要录入验证码,是框架新加的控制吧
作者: pnhchina    时间: 2012-5-7 16:38

为避免恶意注册及恶意灌水 新用户注册和发表主题与回复时启用验证码
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作者: 老衲之哎么斯壮    时间: 2012-5-7 17:43

圣明
作者: 知音    时间: 2012-5-7 18:25

俺也很想写自传,想了7天才写6字,望楼主帮忙改改:“2005年春”。谢谢!
作者: 娜娜    时间: 2012-5-7 20:42

想起一句话:“喝醉了才知道我最爱谁,生病了才知道谁最爱我!”,虽然伴侣的爱浪漫甜蜜,但父母给予子女的爱永远都是无私和不可替代的,他们可以为了你低价卖老宅,可以不惜年迈举债四处求医...所以千万不要说期望他们可以和你一样看淡生死,无所谓失去种种,白发送黑发将是一种莫大的残忍和悲哀。所以为了视我们为唯一的日渐年迈的父母,也要保重、珍重,积极乐观
作者: 海风    时间: 2012-5-8 00:33

《风之殇》——/海风

(三)


转眼间,深冬来临,满地枯黄落叶。单调的树枝悬挂着孤单而衰败的枯叶,等待寒风吹来,随风飘落。伴随风雨,化为尘土,无处可寻。叶子黄了,心儿枯萎了。深冬的寒气浸透绝望的心,似风中无助的落叶,零乱铺满天地。



回家一个多月了。该了解的血液病知识基本都了解了,该检查的又是抽血又是抽骨髓的也都检查了,情况就这么个情况,套用广大医生的一句话说:没办法,坚持平和心,慢慢吃药吧!



是啊,如此发达的社会、这么先进的医学都拿它没辙,我能有是办法呢?我想这也许就是命!



是。我承认我的心里产生了很悲观的情绪。我也知道我的生活逐渐进入了一个死胡同,再也出不来。期待奇迹出现,现实却很难出现奇迹。从各种书籍杂志网络上看到,再生障碍性贫血通过常规途径几乎不可能治愈,唯一希望是骨髓移植,而移植的费用至少在二三十万元,还要有相同的配型。就算一切都很顺利,移植本身也有不小风险。其实所有的苦难所有的痛苦我都可以不在乎。每一次做骨穿我都害怕,但是每一次都会轻松上阵,完全不当身体是自己的。当医生用钢针往骨头里钉的时候,自己也很配合尽量不移动身体,以便于医生操作。可是,这些苦难换来的又是什么呢?生命只有希望,便是对现实的绝望。



这般的心情下,我决定了返校。快放寒假了,学校也要期末考试了,还是回去继续我的学业吧!毕竟上了五年的高中才换来这一次的上大学。就算是让大学上我,也成全其美吧。中途退场毕竟是不道德的,因为好像谁说过,生活本身就像是强女干嘛!



回到学校,已是近两个月后了。



两个月,沧海桑田,地覆天翻。



再次的回到宿舍,一个熟悉而又陌生的地方,一个接下来苟且偷生的地方。曾经多少次的快乐从这里发生,而今却绝望地回归到这里。



这一次,一身疲惫,永久心痛。



晚上跟我的两个好朋友也是我舍友聊天,才知道我离开学校的这段时间里发生了太多的故事。班级里的代表们曾经组织准备给我捐款,但不知为什么没有继续下去。我也不想知道原因了,我想我还没死,照样活的好好的,麻烦你们了;灏给我送来了我离校前未来的及办理的保险手续,她帮我办好了一切,直接递交就可以了,真的很感谢你!而最让我震惊的一件事,我最好的朋友花曾经试图离校出走,当然这一切在我重新回到校门的那一刻开始已经平静如初。但从我所感觉的周围气息中似乎这件事与我有着丝丝联系,而且从我再次回到班里的时候我发现同学们的眼神开始让我很神秘而反感。甚至有人很冒昧的直接问我你是不是白血病啊,说实话我当时很想‘爆发’,可我却淡淡一笑,只说了一句‘不是,谢谢关心。’晚上我找到花聊天,“我很想知道这段时间你到底怎么了,为什么要这样?”她沉默了很久,“自从得知你患上了这个病之后,我就感觉,你这么优秀的人,却……这个世界太不公平了。突然之间我好像迷失了方向一般,我觉得我失去了什么,当你回家后,我觉得我一下子身边再也没有了可以毫无顾忌的在一起倾诉、一起谈心、一起吃饭、一起玩耍的朋友了,所以……”她的回答让我再次的陷入内疚与矛盾之中……



花,人如其名,一个花一般的女孩。



她的出现,让我第一次开始对爱情产生质疑、开始思考真正的爱情。



故事开始于一年前……
作者: 感恩    时间: 2012-5-8 11:45

怎么高中上了五年啊? 海风留了2级   是的,为了爱我们的亲人朋友,要坚强,要珍惜,要努力
作者: 娜娜    时间: 2012-5-8 19:55

我也害怕做骨穿。虽蜷缩着身体眼睛看不到,却能感觉到钢针刺破皮肤、钻穿骨头、直捣骨髓...酸痛直逼心房,虽配合着医生纹丝不动,却抑制不住委屈的眼泪夺眶而涌...
作者: 老衲之哎么斯壮    时间: 2012-5-8 20:33

找中医给你做骨穿,画个圈圈,中医找部位找的准,西医做骨穿好可怕
作者: 大路路    时间: 2012-5-8 21:45

我觉得做骨穿只是打麻药时略疼,之后就基本没啥感觉啦。感觉到疼的朋友,可能更多是心理上的原因吧。
我11岁时第一次做骨穿前,怕得不得了,在医院里嚎啕大哭,不肯上手术床。一位患再障的阿姨告诉我,骨穿只是抽点骨髓,她本人还做过“活检”呢(即取一块骨头做化验),打上麻药后,一点不觉疼。后来我哭累了,不得不做了,趴在手术台上的时候就想象着活检,觉得只抽髓还是很幸运的,不知不觉中骨穿就做完啦。
作者: 海风    时间: 2012-5-8 21:54

《风之殇》——/海风

(四)

    时间,2005年9月。

九月的风,夹杂着淡淡的桂花香,飘飞于空气中每个角落。第一次来到咸宁,这个号称桂花之乡的城市。这里没有我所熟悉的建筑,没有我所熟悉的人群,连呼吸的空气中都充满陌生的味道。但就是在这里,将开始我四年的大学生涯。

一下子从禁锢的高中奔到了象牙塔,每个人的心都纯纯的欲动。

带着新奇的试探、羞涩的心动在那个朦胧悸动的年纪,在那个容易产生故事的季节。

花就是在这个时候出现在我的生命里。

由于我们是同班又是老乡的缘故,于是理所当然的聊到了一块,话题也多了起来。渐渐地,我们下课后一起去吃饭,没课的时候一起在操场聊天。教室里、操场上、走廊里、公园中,到处都留下我们美好的回忆。我喜欢跟她聊天时的那种感觉,我甚至不说话,只静静地听她天南海北地说着她身边周围的一切家常琐事,不时地发出那种爽朗的笑声,感受她温柔的气息。只是那一份宁静的气息就让我沉醉不已。花一眼看上去就是那种憔悴的让人心疼的女人,表面热情奔放永远都是一个快乐的女子,当静下心来仔细聆听她内心的世界时,会发觉其实她也是一个忧伤的精灵。我们之间的关系就这样越来越亲切。

一切看上去来得突然而又顺理成章。当我们的心渐渐的向对方靠拢,把内心产生的那种对异性的好感付诸于现实时,却突然彼此沉默了。没有争吵,没有诺言。甚至没留下只言片语。

我们彼此都明白对方心里怎么想,只是不愿说出来。接下来的日子里,我们之间开始多了一层难以逾越的隔阂。

慢慢地,当这一切平静下来,我开始纠结于到底什么才是真正的爱情,内心充满矛盾与迷茫,还有痛苦般的内疚。因为我知道,在遥远的北方,有一个痴情的女孩,等着我。我也无时不刻的思念着她。每当夜深人静的夜晚,身处这个陌生的世界,更加的思恋。

思恋如此疼痛。

我开始在夜晚长时间的看小说,因为我失眠,整夜整夜。我看安妮的放逐,读三毛的流浪,村上春树,井岩俊二……读郭敬明的忧伤,带上虚伪的面具伪装自己。

花知道我心里有事,却从不过问我的过往。

这样若即若离的关系直到半年后即将升入大二的时候。学校的后山,是成双入对的情侣们最理想的伊甸园,那天我们一起去了。像是作最后的判决,彼此沉默。花终于打破沉默,开始讲一些最近发生的身边事自顾自的一边说一边笑,可在我看来却觉得一点都不好笑。我面无表情,心不在焉地听着,心里却想着自己的心事。

“海风,你看起来很不快乐!”她突然停了下来,看着我。
“你知道吗?你总是那么忧伤,眼神里总有我看不懂的潮湿,像一汪清潭,深不可测。”
“你知道这段时间别人怎么看我吗?”
“我知道,他们认为你是我女朋友。”我说。
“谁是你女朋友?”
“兔兔。”
“我们算什么?”
“不知道。朋友吧!?不然呢?”

花转身背对着我,我感觉到她极力的克制着自己的情绪。略显消瘦的肩膀在风中瑟瑟的颤抖。气氛僵硬的快要窒息。
终于在平静了一会儿后,她说到“我男朋友报考了咱们学校,下学期就要过来了。也许我还爱着他。你很幸福,兔兔那么的爱你!”

转身,离开。

忘了是怎样走回的宿舍,头痛。欲裂。

只依稀记得我们也许就走到这了,下一步谁都不可再去逾越。

悄悄的把心收起。关上门、带上锁。不是因为爱情,只是为自己卷进一场无能为力的情感漩涡中感到茫然、无助。

正如安妮所说,我想有些事情是可以忘却的,有些事情是可以纪念的,有些事情是心甘情愿的,有些事情是无能为力的。

那一场无望,挣扎,眼泪。

这就是我们的故事,刚刚开始,就匆匆结束。

时至今日,现在看来,我跟花,只能说是在错的时间,遇到了对的人。在对的时间,却成了陌路人。

有时候我在想,那个时候的我是爱她的吧。又或者我所依恋的只不过是瞬间短暂的温暖?只是,当初为了这样无谓的执着,我所付出的代价,似乎有点大。伤害了一个人,也辜负了一个人。唯一能做的,就是不要让伤害蔓延。是责任,也是能让自己能继续走下去的希望。
作者: 娜娜    时间: 2012-5-9 08:32

情不知所起,一网而情深!想必楼主是太多情,故不知情之将所忠,伤神、伤心、伤身啊......
作者: 海风    时间: 2012-5-10 00:47

《风之殇》——/海风

(五)

时间回到2006年年底。


从这个时候一直到2009年年初,差不多两年多的时间。回想这两年,太多的事情已经忘记了,又有太多的事情记忆犹新。我一边回忆这两年来身边走过的人,发生的事,再看看如今、现在身边的人,居然有种物是人非的感觉。


本来很早就决定写下这些年来发生在我身上的故事,不论是人生的不幸遭遇、还是情感的曲折艰难,将心中的压抑一吐为快,但一直拖着,后来又发生了太多的事情。直到现在,终于鼓起勇气开始诉说……。如果现在再不写,也许以后都很少有足够的时间来敲这几万字了。


写完这个故事,我以后再也不会写任何和感情有关的东西。


虽然,生活有时真的很残酷。能让一个人风生水起,也能够让一个人陷入绝境。但自从我被医生宣判无期徒刑后,无论苍天给我开怎样大的玩笑,我都尽量试着改变自己绝望的心情。我努力告诉自己,只要在现有的基础上做到最好,就问心无愧,无论生活和人生怎么样,都将笑以面对。慢慢地开始有种不在乎的感觉。人,生来渺茫,生命的旅程就是人间一个匆忙过客,不论你曾经的拥有,都将会有失去的时候。


2007年2月,寒假回家,父母悉心照顾,没有发病,一切安好,在家过了一个祥和的大年!


年前去了女朋友家,那次,也是最后一次去她家。


我们的相识、相恋发生在高考那年,直到高考临近的时候才算是相爱吧,但是很快,一场高考就将我们南北分隔,她去了遥远的黑龙江佳木斯,而我踏上了南下的列车,来到了长江以南的湖北咸宁,从此相望天涯。由于我们是异地恋,每年365天只有寒暑假回家的时候才能见上一面。白天在一起厮守,晚上我照例去了旅店,躺在旅店的床上,心里很不是滋味,想着这两年来仅有的几次来她家的经历,从一开始的小心翼翼,到后来她妈妈对我态度的冷漠,到现在我心里很不情愿的继续来,却只是为了能见上她一面。曾经我一直觉得也许是我做错了什么,让她妈妈不喜欢我,知道后来与她的交谈,从她不情愿告诉我的很少的细节中,我开始知道,从当初一开始她妈妈就没喜欢过我。的确,我面黄肌瘦、身体一眼看上去就不好,学习成绩也不好、可能还有很多礼仪细节方面的都不合她妈妈的意。当家长的希望自己的女儿能找一个身体健壮、各方面都优异的自己喜欢、满意的男朋友,我可以理解,但当初我还是自信地坚守着我的爱情,因为那时我的想法只是,她爱我就足够。可是到了今天,我的信念开始动摇了。是的,就是因为我病了,一切都变了。我已失去了资格去要求她什么了,也没有资格再去要求她的父母来接纳我。我曾不止一次的想,如果生命可以重来,如果时光可以倒流,我这次来她家就一定不会是现在这个样子,我一定是很用勇气地去跟她父母谈论我们之间的事情、试着让他们接纳我。只因为我们互相深爱着彼此,就足够了。跟她在一起呆了两天后,我坐上了回家的车。我知道,接下来的半年我们又将不会相见。


过年后,大二的下学期了,一切如初,每天上课、吃饭、寝室、睡觉……剩余的时间就是每天重复繁琐的短信、电话。当一个人整天处于悲观、绝望甚至看淡这个世界的心情之中的时候,你跟他不厌其烦地聊天、甚至撒娇,会是什么后果?我想聪明的女人都知道。可是,她不知道,她除了会说要我不要悲观、要乐观面对生活之类的、听的耳朵都起茧的安慰话语以外,从来不去想我的心里是怎么想的。于是,矛盾、责备、冷战时刻发生。相爱还不到两年,在一起的时间不到两个月,就这样,我们自此开始了纠结的感情生涯……


大二结束的时候学校评选奖学金,我竟然意外地获得了最高级的国家奖学金,当时我的成绩并不是很好,很惊奇。但转念一想,也许这是学校对我的一种人道主义支持吧,为了体现对我生病的同情、怜悯?这样一想,我竟然一点都没觉得很开心,或者很激动的感觉。4千元,确实不菲的一笔钱。后来我决定用这笔钱买了电脑,因为当时我们计算机系除了3、4个人以外几乎人人都有电脑了,于是我决定告别了这3、4个人的行列。


日子还是一天天的过,我仍然一副什么都不在乎的悲观派。经常会很迷茫,生活已不由我控制。以前总是自信的对自己对所有人说‘我相信,我行’。相信只要勤奋努力,没有克服不了的困难。但这一次我只能说,一切皆茫然,再也不敢豪言‘我行’。身不由己,一切都不由我控制。如同被囚困的羔羊,等待被屠宰的命运,失去反抗的力量。对于未来,没有明媚的春天。


是谁说,距离产生美?没有异地恋的人根本体会不到这种滋味。在我们身上,南北的距离,是那么的遥远。渐渐地,我已经没有勇气,找回我们曾经纯真的爱情。


不知道什么时候,开始每天隐匿在虚幻的网络游戏中,只为了能在虚幻的世界中找寻现实给不了我的慰藉。


那个游戏,叫作诛仙。


“红颜远,相思苦,几番意,难相付。十年情思百年渡,不斩相思不忍顾。”


永生不忘。
作者: 感恩    时间: 2012-5-11 14:03

继续啊,海风
作者: 海风    时间: 2012-5-13 00:53

《风之殇》——/海风

(六)

时间,2007年冬。

日子过的很快,转眼间得病已经一年,又是秋冬交接的季节,万木枯萎,落叶纷飞。我竟平安无事的度过了一年。实在是害怕这样的季节。
寒假我照例回了家,现在这样的情形,注定我将成为爸妈永久的一块心病,永久的牵挂。不得不回家。
等到猪年一过,进入了2008年鼠年。十二年的再一次轮回。

新的轮回,新的开始。我依旧是我。
每日面对计算机,心中苦涩,很不想沉迷在游戏中,现实却每天只能玩游戏,以度岁月。
当一个人从容的做自己痛心而不愿意做的事情时,心中其实是凄凉的感觉。同学一直不明白为什么我老逃课不去上课,其实道理很简单,只是人们常规的思维理解不了而已。有时候也会去操场看别人打球,曾经的我也喜欢打球,羡慕球场上自由的奔跑。我打球不在乎输赢,只要能够痛快的跑来跑去就满足了。但现在……稍微一剧烈运动,就会供氧不足,头就会疼的要死。就这样眼睁睁看着自己非常羡慕渴望的运动却无能为力,心在浸血,心在哭泣,我无泪,只有无限痛苦的情怀,心中苦涩哭泣。

生活是什么?
生活无非获得与抛弃,付出与拥有。
现实让我很绝望,理性告诉死亡很接近,不要做太多的幻想。但千万分之一的希望,犹如黎明前的最后痛苦,让我还心存幻想,心生侥幸。在短暂的痛苦后,我不希望还有痛苦,没有必要为不可能的事情留太多的泪水。如果有希望,我不害怕改变,但病不是主观的,是客观的。

希望是美好的东西,却不一定真实。
即使是游戏也一样。于是在我终于发现开始上瘾时,我做了一个坚强的决定,把游戏彻底戒掉。不想再在虚拟的世界中浪费真实的生命。因为在我心里,仍然坚守着我单纯的梦想,渺茫的追求。再怎么说,追求还是要有的,只是需不需要苦苦追求。世界充满矛盾。

08年暑假,我没有回家。
火车、汽车,白天、黑夜,在颠簸了整整36个小时之后,我站在了另一个城市火车站。
因为女友报考了考研培训班,暑假期间要上课,想让我来陪她一起度过这个暑假。
于是,我再次的来到了一个陌生的城市——佳木斯。

因为,我欠她的。

2006年,我刚查出病时,她当时非要过来看我,由于我当时的情绪很不稳定,朋友帮我劝住了她。但终究还是没能说服她,在我请假回家后,等她告诉我要回来看我的时候,她已经站在了我的面前。她对我说,在回来的火车上,夜晚的时候,特别想要跟我说说话,但为了不想让我知道,压抑着自己,一个人难受着,满脑子都是我,不知道我到底怎么了。凌晨,火车上的人们渐渐苏醒了过来,广播上放着思乡的曲子,突然当听到《求佛》这首歌的时候,再也抑制不住,泪水在那一刻崩溃……
“我们还能不能能不能再见面,我在佛前苦苦求了几千年……”
……

那个暑假,可以算是我们第一次真正的在一起,每天早晨,我起来做蛋汤给她喝,然后她去上课, 我继续睡觉。上午我一个人出去溜达,顺便买菜,中午开始做饭,等待着她回来一起吃饭。有时候她会给我带回来一瓶百事可乐,我会乐上一个中午,我是一个很容易就满足的人。下午我们一起去散步,去公园,去溜冰,去买菜……

不得不提,回忆里终有让人伤心的往事,也是那一次的一起生活,我们之间开始真正的体会到了一起生活中的摩擦,不断的摩擦,别扭时刻发生,甚至心底留下永久的伤痛。

终于,在呆了四十八天后,我返回了学校。结束了这段美好却充满着伤痛的日子。

那些日子,那个小窝,曾是那么的温馨、浪漫……

烟花易冷,凝望如伤。听着轻音乐里典雅的忧伤,那些美好的回忆终将被尘封在心底,时而让人怀恋不已、时而深深刺痛心里。

此刻,眼泪不听话的再次流了下来。

苍天,一如既往的带给我悲伤。
作者: pnh玲    时间: 2012-5-13 19:05

看着你的遭遇不由得想起了我自己,是不是我们的命运大多是这样的!好期待。。。继续呀海风
作者: 海风    时间: 2012-5-13 20:37

回复 25# pnh玲


    谢谢!要知道,回忆是很痛苦的,我需要一边回忆一边保持平静的心,慢慢来,不着急,嘿嘿……
作者: 海风    时间: 2012-5-13 20:48

突然间发现我这应该是属于心路历程,是不是应该放在“经验分享”版块里啊?

还有,这帖子不加精都对不起我啊!
作者: 娜娜    时间: 2012-5-15 21:42

哈哈,欢迎来到经验分享版哦
作者: 佳佳    时间: 2012-5-15 21:59

楼上的经验版主开始广告啦~哈哈
作者: 海风    时间: 2012-5-16 17:17

《风之殇》——/海风

(七)


时间,2009年4月。



转眼间,得病已经3年了。从开始的绝望无助到如今的习惯了悲伤,我一直坦然地接受着这个事实。3年间,我一直抗拒着输血,只是随意地吃着一些雄性激素来刺激造血,顽强地挺了过来,病情还算平稳。原来时间可以改变很多东西,不敢想象我变成了现在这个样子。现在我最多的就是时间,大把大把的虚度着我花一般的青春年华。无所适从,无所事事。所有的人都在忙碌,教师资格证、计算机等级证、人力资源证、英语六级......所有这些我都不予理会,脑子已经无法思考,一闭上眼睛就是我从阳光灿烂的大一年代突然跌落进来不及回顾的深渊时代。那些越来越纠结着的矛盾,装载着满是疲惫伤痛的异地爱情,以及那些梦一般的大一生活。连我自己都怀疑,记忆里的人,记忆里的事,到底有没有存在过。



四月,学校里早已经停了课,开始实习了,同学们蠢蠢欲动的心也开始行动了起来。于是,我跟班上的3位同学一起南下深圳,决定去试试运气。

  

第一次来到这样繁华的大都市,到处高楼矗立,随处可见知名公司气派的写字大楼。我才领悟到,原来人生还存在这样的生活。安顿下来后第二天,我们去了就近的一个招聘会。今生第一次,见识了真正的招聘会现场。上万人拥挤在狭窄的过道里,一个个一脸迷茫的表情,一看这架势,我瞬间领悟到了那些生活在大都市的年轻人所经受的压力。在漫无目的的逛了一上午,随便的投了两家简历后,我赶快走出了大楼。一个人抽根烟。感觉太压抑了,简直无法呼吸。等一起的同学出来后,去吃了饭就回到了住的地方。接下来的日子,我们都决定不再去招聘会了,就这样每天茫然所失,到处瞎逛,不知道该干什么。到最后甚至决定去工厂干苦工,结果人家还不要。无比的打击啊!最终在深圳呆了近半个月后,一无所获,我们决定全体撤退,当然之前投的简历都杳无音讯。回到学校后,随便伪造了一个实习证明交了上去。其实学校也是明白人。都是过来人,相互理解而已。马上就要毕业了,开始着手最后的毕业终考以及毕业论文。等到论文答辩一结束,大学四年的象牙塔生涯从此告别。



6月18号,空荡荡的宿舍只剩我一个人,像一只没有躯壳的游魂,找不到寄托,找不到归宿。似乎所有的人都在忙碌,全世界只剩下我一个闲暇的人。宿舍楼下灯火辉煌,有人在那弹吉他唱歌,来告别即将毕业的时光,人声鼎沸,每个人的脸上都挂着满足的笑。只是,这样的热闹这样沸腾,与我无关。



终究还是毕业了,看着身边的同学,签约的签约,读研的读研,还在迷茫中的我心里纠结万千……



独自回味大学这四年的青涩,我突然笑了,笑的我心里难受……



明天,我,箱子,还有一张通往家乡的火车票,将消失在这所呆了四年的城市火车站。



大学的散场,没有想象中惊艳,没有所谓的感动与不舍,它就这样结束了。我也不知道我想要什么结果,只是觉着它太平淡了,没有欢笑,没有不舍,甚至没有任何留恋。不知道怎么会是这样,也许只是我这样认为,可是表面的一切让我真的很难过,我是一个很感性的人,也许那些有了奋斗目标的人对这个社会已经是迫不及待,而我也许就是那没有目标的人吧。



不管怎样,再见了,所有的所有!
作者: 海风    时间: 2012-5-16 17:18

《风之殇》——/海风

(七)


时间,2009年4月。



转眼间,得病已经3年了。从开始的绝望无助到如今的习惯了悲伤,我一直坦然地接受着这个事实。3年间,我一直抗拒着输血,只是随意地吃着一些雄性激素来刺激造血,顽强地挺了过来,病情还算平稳。原来时间可以改变很多东西,不敢想象我变成了现在这个样子。现在我最多的就是时间,大把大把的虚度着我花一般的青春年华。无所适从,无所事事。所有的人都在忙碌,教师资格证、计算机等级证、人力资源证、英语六级......所有这些我都不予理会,脑子已经无法思考,一闭上眼睛就是我从阳光灿烂的大一年代突然跌落进来不及回顾的深渊时代。那些越来越纠结着的矛盾,装载着满是疲惫伤痛的异地爱情,以及那些梦一般的大一生活。连我自己都怀疑,记忆里的人,记忆里的事,到底有没有存在过。



四月,学校里早已经停了课,开始实习了,同学们蠢蠢欲动的心也开始行动了起来。于是,我跟班上的3位同学一起南下深圳,决定去试试运气。

  

第一次来到这样繁华的大都市,到处高楼矗立,随处可见知名公司气派的写字大楼。我才领悟到,原来人生还存在这样的生活。安顿下来后第二天,我们去了就近的一个招聘会。今生第一次,见识了真正的招聘会现场。上万人拥挤在狭窄的过道里,一个个一脸迷茫的表情,一看这架势,我瞬间领悟到了那些生活在大都市的年轻人所经受的压力。在漫无目的的逛了一上午,随便的投了两家简历后,我赶快走出了大楼。一个人抽根烟。感觉太压抑了,简直无法呼吸。等一起的同学出来后,去吃了饭就回到了住的地方。接下来的日子,我们都决定不再去招聘会了,就这样每天茫然所失,到处瞎逛,不知道该干什么。到最后甚至决定去工厂干苦工,结果人家还不要。无比的打击啊!最终在深圳呆了近半个月后,一无所获,我们决定全体撤退,当然之前投的简历都杳无音讯。回到学校后,随便伪造了一个实习证明交了上去。其实学校也是明白人。都是过来人,相互理解而已。马上就要毕业了,开始着手最后的毕业终考以及毕业论文。等到论文答辩一结束,大学四年的象牙塔生涯从此告别。



6月18号,空荡荡的宿舍只剩我一个人,像一只没有躯壳的游魂,找不到寄托,找不到归宿。似乎所有的人都在忙碌,全世界只剩下我一个闲暇的人。宿舍楼下灯火辉煌,有人在那弹吉他唱歌,来告别即将毕业的时光,人声鼎沸,每个人的脸上都挂着满足的笑。只是,这样的热闹这样沸腾,与我无关。



终究还是毕业了,看着身边的同学,签约的签约,读研的读研,还在迷茫中的我心里纠结万千……



独自回味大学这四年的青涩,我突然笑了,笑的我心里难受……



明天,我,箱子,还有一张通往家乡的火车票,将消失在这所呆了四年的城市火车站。



大学的散场,没有想象中惊艳,没有所谓的感动与不舍,它就这样结束了。我也不知道我想要什么结果,只是觉着它太平淡了,没有欢笑,没有不舍,甚至没有任何留恋。不知道怎么会是这样,也许只是我这样认为,可是表面的一切让我真的很难过,我是一个很感性的人,也许那些有了奋斗目标的人对这个社会已经是迫不及待,而我也许就是那没有目标的人吧。



不管怎样,再见了,所有的所有!
作者: 海风    时间: 2012-5-16 17:23

《风之殇》——/海风

           (八)



        时光慢慢的流逝,倘佯在水一般年华里,曾经的那些美丽的梦想竟然都变成了奢望,于是,我学会了安静的忧伤,学会了把一切过往的伤痛都挥霍到淡淡的文字里,一直到慢慢的老去,慢慢的遗忘……



        最近不知道为何,总是会想起儿时那些曾经美好的理想,想起那些曾经迷恋的少女,也想起那些曾经的誓言,每到此处,心里总会有种莫名的疼痛,关于曾经的记忆,遗忘了,远去了;关于如今的现状,麻木了,也心痛了。
  


        经历了这么多的苦难折磨后,终于明白了,原来、世上最身不由己的事情,不是记忆,也不是伤痛,更不是距离,而是回忆。

总是忍不住的想起,忍不住的沉默,忍不住的忧伤,忍不住的太多太多,无法去诉说,也无法去诠释,只能用苦涩的泪花,一遍又一遍的把它呈现出来。



        心理学上讲,这叫做内心的失衡。

        而人生的悲剧往往起源于内心的失衡,内心的不满往往是噩运的开端。



        时间,2009年7月6日。

        永远忘不了那一天,又一个噩梦开始的时刻。



        早上起来,感觉肚子有点不舒服,因为从小我的肚子经常不舒服,习以为常了也没当回事,到了下午,开始感觉严重了,浑身没劲,于是趴床上睡觉了。一觉醒来,天已经黑了,浑身瘫软无法动弹,头有点发烧。妈妈过来问我到底严不严重,不行就去医院吧,我还强忍着说没事,可能是吃坏肚子了,吃点药会没事的。刚说完就感觉不对劲,要拉肚子,马上跑厕所,一泻千里之后,头感觉昏昏沉沉的,一头栽倒在了地板上,一家人赶快围了过来,妈妈说你怎么拉的全是黑水啊,不行去医院吧。于是一家人折腾的把我送到了镇医院,打了点滴之后,安顿了下来,爸妈留下来陪我,姐姐姐夫回去了,到了半夜12点多,高烧到了40度,怎么都退不下来,我开始昏迷,医生给装了氧气打了两支柴胡后也说没办法,说试试物理降温吧,于是爸出去买了一瓶白酒回来,妈妈给我全身擦酒,就这样一遍遍的擦,擦一会降到38度左右,一不擦就马上又升起来,于是妈妈再擦,就这样擦了整整一晚上,虽然我有点昏迷,但我还有意识,我知道爸妈一晚上都没有睡。凌晨天色亮了,体温总算降下来稳住了,医院也开始上班了,医生来了后继续开药打点滴,上午期间,我突然要上厕所,从昨晚进来医院输了那么多液体还没上过厕所,于是妈陪着我去了,当我尿出的一刹那,我和妈妈都傻了眼,这哪是尿,分明是鲜红的血液,鲜红鲜红的。憋了一上午尿了很多,当尿完后感觉自己一下子虚脱了一样,再也站不住了。妈妈赶快把我扶回床上后跟爸商量办法,去找医生,结果也不知道怎么办,于是爸妈果断地决定去省医院。我到现在一直怀疑当初那个小医院给我用错了药。血液病人是不能用抗生素的,鬼知道那天他给我输了什么液体。



        拔了针头,马上回家打点东西,每到急难的时候唯有我的姐夫能帮我们家,当时爸把他的弟兄姐妹都叫来了,我一直不明白叫他们有什么用,让他们看笑话吗?他们是那种危急时刻出手帮助的人吗?说实话,多少次的灾难中我一点都没看出来。最后,还是姐夫暂时拿了2万元,说赶快走吧,有什么事回来再说。就这样姐夫亲自开着小车送我们去太原。那晚一路上的情景,至今在我记忆中永存,盘山公路,滂沱大雨,山坡上随时有泥石流发生的可能。一路走走停停中我们顺利的到达了太原,已经是凌晨2点了。姐夫去医院附近找了个旅馆,跟爸说现在去了医院也没人,我看海风情况还算稳定,暂时歇一晚吧,明早过去排队。第二天早上起来,我去上厕所,姐夫在刷牙,当我尿出来的时候,我又看到了那惊心的一幕,这次竟然是黑色的尿(后来得知医学上那叫酱油色尿)。姐夫看到后说,不行,赶快去医院,这孩子严重呢。到了医院很顺利的安排我住了院,一切稳定了下来后,开始全面的检查,又是抽血、抽骨髓一些列常规检查。大概一周后,血尿算是止住了,可最终医院却无法确诊,给我的回答是:疑似遗传性球形红细胞增多症。这都是些什么啊,这辈子都没听说过的些病名。我说我是再生障碍性贫血,怎么会突然就又是这么个病了呢。医生告诉我说,其实还有一种怀疑,就是阵发性睡眠性血红蛋白尿,但是这个病不常见,咱们医院没有先进的检测仪器,最好是去比较权威点的大医院去确诊一下,建议去天津血液病研究所看看。于是,我们又去了天津,所谓的全亚洲最权威的血液机构,一系列高科技实验,什么Ham试验、蔗糖溶血试验、蛇毒因子(CoF)溶血试验、补体溶血敏感试验、CD55CD59,一周后拿到了最终的确诊:阵发性睡眠性血红蛋白尿。



        又是一个绝症。上辈子我做了什么,老天会这样对我?一种还不够,3年后再来一次?



        我将永远不会忘记那段时间,失去一切的悲哀。医生的宣布无异于死刑的判决,简单几行结论对于我来说却意味着失去一切!这就是苦苦等待一周后得到的结果,痛苦到麻木。


        阵发性睡眠性血红蛋白尿,PNH,细胞变异,失去力量,生命枯萎……



        深深长叹,未来希望渺茫,前方只有死亡的绝路。



        一个终点,是另一个起点的开始?快乐的终点,是走向死亡的开始?



        再一次地被命运之神戏弄,难以接受!
作者: 娜娜    时间: 2012-5-16 21:06

如果总是沉溺于对悲伤过去的回忆,只会顾影自怜,让自己更加悲催,因为过去的已成过去;
如果总是担心着不确定的未来,只会心无所驻,让时间无为地流逝,因为明天无法预知;
所以朋友,请把握好每一个今天,每一个现在--就是此时此刻,让内心快乐和充实,做好此刻该做的事情。
相信今天所做的所有的努力,哪怕微小,即使微不足道,都会创造美好的明天。
所以不要悲观和放弃,学会感恩和珍惜。
珍惜每一个现在,感恩家人、朋友、每一个我们认识的人哪怕是'敌人"
对自己说,我还活着,又多赚到了一天
作者: 病友之家老刘    时间: 2012-5-17 10:11

回复 33# 娜娜 ...赞...[attach]147[/attach]...图片摘自新浪网
作者: 感恩    时间: 2012-5-17 13:59

是啊,娜娜说得好——

“珍惜每一个现在,感恩家人、朋友、每一个我们认识的人哪怕是'敌人"
对自己说,我还活着,又多赚到了一天。”
作者: 海风    时间: 2012-5-21 18:04

感恩 给我加分了?
作者: 海风    时间: 2012-6-11 19:06

没人看,没有互动,没动力继续!
作者: 佳佳    时间: 2012-6-12 12:30

持续更新 才能保持关注度啊~
作者: 海潮    时间: 2012-7-14 14:05

殇到什么时候是个头啊
作者: 海潮    时间: 2012-7-14 14:08

殇到什么时候是个头啊
作者: 大雨世家    时间: 2012-9-4 17:14

海风,好文笔呀,期待读到你的新作
作者: 大雨世家    时间: 2012-9-4 17:20

我做骨穿时没有觉得很痛苦,做活检也还好,你们或许真的是心理作用吧
作者: 海风    时间: 2012-12-5 01:00

风之殇(九)——/海风

    从上海归来后,已经很久很久没写字了。时间久了,感觉思想也会迟钝了,感觉自己仿佛到了一个境地,那不是超脱,倒有点麻木的感觉。波澜不惊的生活最容易让人平庸,但静如止水的心境却又让人超脱,只是觉得超脱的太多,就有点不成人的感觉。
    好了,回到主题。

    时间,2009年秋冬之际。
    我们最美好的时光,就在骄傲,自尊,自负中错过了。
    纠结了四年,毕业后,你又南下上海,我却回到了老家北方,又是遥远的距离,天各一方的恋人。
    不知道什么时候开始,恐惧竟霸道地占据了我所有的记忆。开始害怕失去你。
    我们都没有力量挽回命运之神赐予我的惩罚。小心翼翼却也无可奈何。兜兜转转,竟过了这么多年。
    但是这一次,我还是决定我们之间该作个了结。
    那天不知道我表达的是否清楚,我的意思让你选择,不论如何,我都不会左右或哀求什么。别人说的对,你需要幸福。如果你觉得离开是幸福,就离开,我们还可以做朋友。如果你觉得留下是幸福,就继续这段生活,相信奇迹的出现,用苦涩鉴证爱情的伟大。我永远不会左右你的选择,给你永恒的自由。我相信自由是一个人最神圣珍贵的东西。这也是我唯一能够做的,能够给予你的,唯有尊重和理解!”
    但是相同地,你也要明白我的苦楚,我不想强加于你任何什么东西,任何时刻都为你而想。在看的见的未来,我只有痛苦和绝望。除了奇迹,生命的明天没有任何希望的可能。这条路,看不见尽头!虽然我在生命中不愿服输,可这一次是我体内可怕的细胞变异。它虽渺小,却无可抵挡。
    就生死而言,人都无可避免。死并不可怕,可怕的是人生,太复杂,也许简单更好。
    我想,我病的是身体,不是人格和灵魂!
    我依旧是我。
    从诊断为PNH后,就开始了我人生旅途中的住院生活。在医院里一呆就是四、五十天,见到了形形色色的血液病人,也认识了几个同是天涯沦落人的病友。
我们是一群特殊的人,微薄的希望是我们生存唯一的理由,是在痛苦面前唯一的信念。我们都不是什么强人,只是普普通通的凡人,所以我们都不敢确认能够坚强到底,可这一刻至少我们还在苦苦坚持!
    生命只有希望,便是对现实的绝望。几年后,还有谁会在世间回忆此时的苦难。

    小胖,是跟我一个病房的病友,是个90后的小胖子,吃激素药吃到整个头浮肿,咋一看都分不清男女。他和我都是贫血,命运相同。不同的是我现在还不听医生的话,不愿意输血,不愿意服从命运的安排,做最后的挣扎!
    燕子,是负责照顾我的护士,一双清澈的眼睛,非常美丽,微笑时的酒窝更加让人感觉心动。每次扎针的时候燕子从来都是一次性成功、而且不疼,住了20几天后,手背上面的血管已经破败不堪,很难扎的准,那些实习的小护士老是扎我2、3次才能扎中,后来我一到扎针的时候就让叫燕子来,她总是微笑着很体贴地帮我扎好。偶尔还会照顾我、或者跟我聊聊天。
“我们如同没有犯罪的囚徒,精神和身体都被无形的笼困住。”我说。
“不过,看你不在乎哦,每天到处逛,蛮佩服你的”燕子笑着说,“那天去医院外面路过公园时候还看到你在那抽烟。”
“哈哈,怎么可能不在乎,生活的美好,让我留念万分。在内心深处,我狂热的呼唤自己一定要回到从前。向往着逍遥,向往着自由。失去东西难以找回,无能为力,不想为改变不了的事情忧心烦虑。其实我一点都不勇敢,还很懦弱怕事。世界如此可爱,谁不希望美好享受。人生太安逸了,忘记拼搏,忘记追求了。当明白这一切的时候,上天好像不想给机会了。”我说。
“其实,你的命运也真苦!但你也不能这样太悲观了。”燕子长叹一声不再说话。我只能回报以淡淡一笑。
我是如此相信宿命,面对生活赐予的逆流,我以跪拜的姿势惨烈的接受。它带给我的不过是一声长长的叹息
作者: 海风    时间: 2012-12-5 01:01

风之殇(十)——/海风


时隔一年后,心情再次的平静了下来,终于下了决心,决定将这篇不知是小说,还是散文,又或者是自传的文字写下去。

天地间不停的演绎着悲伤与狂欢,大千世界,几度哀伤。

时间,仍然是2009年秋冬之季。
从天津血研所确诊回来后,再次的回到省中医院,我就知道我要做好了长期住院的准备了,安顿下来后,将所有的资料交给我的主治医生去会诊。情况也还好,我就让爸也回去了。我说我自己一个人住吧,反正能吃能喝能走动,完全能自理。你们留下也帮不上什么忙,家里事一堆。自己一个人住在医院里,每天早早点挂完点滴,我就坐不住了,每天到外面去逛。两天后,我跟我的医生说,你看我现在精神也挺好,要不给我降到最低级护理吧?大夫看出了我的内心其实是想省点钱,笑着说没问题啊,你要觉得不错的话,再过两天血能升到10克就可以出院,只要你向我保证你能做到每天好心情。我笑笑没说话。因为我知道我的医生对我真的很好,说话很温柔,细心体贴!得了此病是我今生最大的不幸,而遇到我的主治医师也算是我今生最大的幸运吧。
出了医院大门,就是迎泽公园,每天一个人到公园里,坐在河边看着来来往往的人群,就会想很多很多事情。一直以为,从06年患上AA以来,我已经看透了很多,可以放下一切,可到头来总是发现羁绊于心灵的仍然是那些刻意去修饰掩盖的东西。莲移水影,总是一种难舍的情怀。想起高中坐在斑驳的操场台阶上,我们喝着啤酒畅谈未来,没有誓言,没有现实,单纯的心偎依在一起……可是,那些让人总怀恋的时光哪去了?
第三天,病房里突然进来一群人,把一个看上去4、5十岁的男人安顿在了我对面的病床上,一整套仪器全部运作了起来,整的动静很大,而那个男人看上去一丝血色都没有,皮肤发黄,有气无力的。就像是马上就要不行了一样。到了晚上,安顿了下来后,只有一位头发已有花白的女人留下来照顾。是那个男人的女人,通过聊天得知,是从别的医院转过来的,就在一个月前单位体检发现的病,到山大二院确诊为AA,住了一个月医院,更严重了,于是转到了这所中医院。聊了一会,女人双眼泪眶,似乎她已经预感到什么,轻声地对我说,“唉,其实我知道,不行了。”我突然间就不知道该说什么了,感觉死神很近很近。“小伙子,你是什么病啊?也是血液病么?”女人转过头问我。“嗯,一样。也是AA,还多一种PNH。”我说道。“唉!这么年轻,真可怜啊”我淡淡的一笑,没再说什么。因为当时,说实话我也可怜我自己。
到了半夜,对面的男人醒了,看上去精神了许多,颧骨上似乎还能看到红红的血色了,也或许是晚上灯光的作用吧,后来我才知道,那就是回光返照吧。我听见男人说话了,今天住进来第一次听见他说话,似乎在说饿了,女人服侍着吃了点东西,说吃其实只不过是喝了点稀粥而已。然后断断续续的听到他们在讨论些什么儿女之间的事情,说的是家乡话,没怎么听得懂。今晚也不知道为什么我怎么都睡不着,翻来覆去,第一次跟一个这么严重的病人同病房,我总感觉死神就在这个屋子里,很近很近。
凌晨的时候,迷迷糊糊中的我,突然被一阵慌乱的脚步声惊醒,睁眼一看,屋子里已经挤满了人,医生在争取时间抢救那个男人的生命。我被这突如其来的动静吓到了,坐了起来,医生护士忙碌着,跑进跑出。我正对着那张床,将一切看得清清楚楚。以往电视电影上的情景如此真切在此上演。时间仿佛很快,又仿佛凝固一般,如此奇妙。半小时的抢救,最终摇摇头走了。亲朋好友都进来,突然外面哭声一片,我听得出是那个女人的哭泣声。死亡的叫声撕裂受伤的心灵,受伤的身躯!
多么鲜活的一个生命,就这样匆匆离去。
同一病房相处不到一天,就这样永远的睡着了。
今天看着别人痛苦挣扎离去,何时谁又会看着自己走开呢?
也许几日,几月,几年,几十年,人生终究难免。
今日快乐,今日美好,请多多珍惜。
作者: 海风    时间: 2012-12-5 01:02

风之殇(十一)——/海风

经历了一次生死的直视之后,我一下子又变得脆弱不堪,对自己看不见的未来开始迷茫,治疗方法和可能的结果早已明了,用少量肾上腺激素控制溶血,用雄性激素刺激干细胞造血,减少异常细胞所占的比例。作为病人,医学没有治疗方法,只能无奈接受。网上早就查阅此病无药可医,保守治疗都是以少量激素维持生命,不能完全治愈。骨髓移植曾被认为是一种可以治愈的手段,只是要求太高,首先是配型,然后是费用,还有意想不到的排异。
其路漫长,其道何方?感觉自己何其的渺小。

晚上10点多,病房又只剩下我一个人了,喧闹一天的病房突然死一般的寂静,新鬼沉闷旧鬼烦,不知明月何时圆。看着这个冷冷清清的屋子,漆黑的窗外,白色的床单,凌乱的床铺,就那么一瞬间,就再也不敢进去。一个人去走廊外面抽烟,眼泪,肆无忌惮流下。
值班的张娜大夫看到了我,走过来对我说,“这么晚了,早点回去睡吧,明天早上抽血。”我笑了一下没动。也许她看出了我的心里,走了两步回过头来说“你要一个人不敢睡的话去老杨病房和他睡吧”。“哦”。我熄了烟去了老杨的病房。
老杨是血液科的老客户,他在这里都住了3年多了,老杨第一次跟我说的时候,简直不敢相信,居然有人把医院当作家三年三年的住,每一个护士每一个医生他都非常的熟悉。一批批病人来了,有人悲伤的离去,有人快乐的行走,有人在这里找到生活的意义,有人只看见死亡的悲哀,生活更加肆意。人生一场场大戏,就在这个狭小的七楼不停上演。老杨看见我进来了,递给我一支烟,问我“你屋子那人,什么病啊这么快?”我说“跟我们一样,再障,他可能是急性重型吧。”,在他对面的床上躺了下来。老杨也是再障(AA),12年了,吃激素吃出一身副作用来,什么高血压、糖尿病、股骨头坏死等等都让他赶上了。老杨经常拄着双拐到各个病房找人聊天。每个新来的病人他总会对我们说“这个病,它不但要钱,更要命啊!你们能不吃激素的情况下尽量别吃。”
老杨看我不说话开始安慰我“你还年轻,年轻人体质都很顽强,没什么大不了,好好用点中药,说不定就好了呢。”
我苦笑一声,“这和其他的一般病可不一样,血液病有很多种,每一种都没那么简单的。”
“但是我们必须的面对啊,改变不了就要快乐的接受,再说了,我们在这里治疗还不是只有两个目的,减轻痛苦,延长生命。”老杨说完又给我扔来一支烟。
我说:“不抽了,这床铺没人吧?”
“没,你就在这睡吧。那边就你一个人,别过去了”。
“嗯”,说完我就拉开被子躺了进去。
第二天早上护士早早的过来抽了血。上午10点钟的样子,大学朋友花给我打来电话,说要过来看我,我说“来吧,正好一个人寂寞着呢。呵呵!”大概中午的时候她拉着行李箱过来了,我说“你这看我也用不着这么热情吧,拉一大箱子礼品啊!呵呵”“去!我这是要回家,顺便过来看看你的。”她说。原来她一直在这个城市,在做一份教师的工作,最近由于一些事情不干了,准备回老家去。听说我在这儿住院,就过来看看我。中午我们去吃了饭,就去公园坐了会,聊了很多乱七八糟的事情。现在已经记不清楚了。晚上我送她去了火车站。花走后,我回到医院,就跑去问护士结果出来了没有,张大夫看见是我,说“我给你查一下……出来了,97。挺不错的。”“谢谢。”我又回到了自己的病房,简单收拾了一下东西,就去找我的主治医生了,因为我决定要出院了。再也不想呆下去了。杨大夫听到我的结果也很高兴,说“没问题,我给你带一周的药,你先回去吃着,一周后再来复查一下。”然后就帮我办理了出院手续。第二天一大早我就坐上了回家的火车。

回到家,感到特别的温暖。每天在家上上网,看看电视,出去跟一些朋友到处玩玩。日子过的倒也安静平淡。
可是,好景不长。连一周的药还没吃完,就发作了。而且气势汹汹,毫无招架之力。酱油一样的尿一次次抽干我的身体。

刚刚离开,就又回到了熟悉的地方。老天有时候真的很眷顾我!
这次陪我出来的有爸、姐夫还有她。安顿好后,姐夫还有生意上的事就先回去了,过了两天为了不让我妈担心,爸回去把妈替换了出来。每天就妈妈和她陪伴着我。这一次,是PNH以来第一次发作,整整一周后才终于止住血尿。身体虚弱到无法下床。几乎每天都抽血观察。
就这样过了一段时间,连续有两天的网织红细胞低到0.0几。特别的反常。那天查房的时候杨大夫跟我说,再做个骨穿吧,怕是造血又有问题了。我只能答应,虽然每次做都很害怕。我说“还让张大夫给我做吧,可以吗?”因为第一次进来的时候就是她给我做的,感觉她特别的细心、温柔。不会让人感到特别害怕。“没问题啊”杨大夫笑了笑说。做骨髓穿刺,血液科最为基本的手术,检查是不是血液病,什么样的血液病,一个重要检测手段。
没过多久,张大夫就推着一个小车进来了,然后,除了病床上的病人,所有的家属都让出去了。我面朝门口的方向爬了下来, 我知道她就在门口看着我。张大夫把消毒液在我身上涂抹了两遍后,用笔在上面画了两个记号,铺上了一层医用纸,我稍微的调整了一下身体,把手机拿在了手里,开始玩游戏。我要转移注意力,虽然我已经做过三次了,但说实话还是害怕。张大夫跟我说着话,让我放松“没关系,一会就好了。”随着我的倒吸一口凉气,一根针刺入了背部,开始打麻药了,针头在里面边注射边搅动,而且是往骨头上撒,眼里挤着泪珠,却只能长长的呼气。打完麻药,开始用一根钢针顺着麻药的地方插进去,直接扎进骨头里,张大夫小心翼翼的试探着那个骨头最脆弱的部分,可是对于我来说,简直是钻心般的疼,握着手机的手开始直冒汗,终于忍不住呻吟了一声,张大夫小心地问我“疼?”我说“你扎的地方好像没有麻药”,也许是意识到麻药撒偏了,张大夫一边跟我道歉一边赶紧又重新打了一点麻药,接着做,憋了一头的汗,终于扎进去了,钢针的另一头连着注射器,在抽骨髓的那一瞬间,仍然是酸楚的疼痛。抽完后,迅速的把抽出来的骨髓弄到玻璃片上,制作样本,等准备完一切后。张大夫帮我轻轻的拔掉钢针,贴上了一个创可贴,然后帮我按了一会,还在小心地对我说着对不起,我笑笑说,没事没事。这时候,妈妈和她进来了,我看到妈的眼睛是红的,但我没说话。她问我,“疼吗?”“不疼,有麻药”我说。其实疼不疼只有自己知道。何必向他人诉说。

过了两天结果出来,显示“骨髓增生活跃”,意味着担心的事情没有发生。也算是一点好消息吧!
接下来的日子里,每天除了挂水,就是床上躺着,不分白日黑夜的躺在床上简直就是一种折磨,书籍,电视都只能够消解一时的苦闷,人久了不动,会全身肌肉不自在,浑身酸软。血液病病房本身就有一种沉闷苦味,病人面临死亡,家属忧心金钱耗尽。当荷包空空的时候,生命再也没有什么值得期盼的。金钱等于生命,在这里,从某种意义上说,一点都不夸张。
8月下旬,她学校要开学,就先回家了。剩下妈妈每天陪着我,一日日的在医院里过着单调无聊的日子……

这一次,在医院足足呆了两个月,当血象升到10克的时候,我提出了出院请求,再一次的回到了家中!
作者: 海风    时间: 2012-12-5 01:03

风之殇(十二)——/海风

这是我第一次写这么长的长篇,没有特意构思过,随着心情就这么一路写了下来,断断续续已经写了近2万字。我相信这是这些年来我所经历的很多的伤害,很多的疼痛,才会让我有了平静地的心态,让我有了一吐为快的欲望。无论是来自身体,还是来自心灵,我的疼会证明我的活着。而活着,就是幸福的。
我的文字,你可以理解成是一种纯粹的宣泄。宣泄苦闷,宣泄寂寞,宣泄积淀了许久的伤痛。也可以理解成一种缅怀,一种悔之晚矣的醒悟,一种自怨自艾自言自语。
但我,不想只说给自己听。

时间,2010年。
从医院出来,身体状态还算一直很好,没有发作,渐渐的又有了精神,每日进进出出,总会遇到相识的邻里邻居,其实我很希望他们能用平常的眼神看自己,却仍然习惯了他们同情的目光,同情的问候。每一句话都透露出你好可怜的真实想法,引诱伤悲。我用微笑轻轻抚慰伤口,也不认为自己可怜,也不希望他们这么认为,虽然他们都充满善意。每日跑来跑去开始慢慢认识了一些社会上的朋友,各种各样各行各业的。因为我一直认为,一个人尤其一个男人,应该拥有不同领域的朋友才算是一个真正的成功的人,或者说成熟的人。于是我努力的将自己看作正常人融入他们,每天吃喝玩乐,也活得自在。
其实当一切我都不能控制之时,生活简单明了。没必要为残酷竞争而思考,没必要为一无所有而忧心,没必要为渺小而自卑,没必要为他人鄙视而愤怒,没有拥有的欲望,我就是我,简单明了,身心自然。虽然有头脑,却没有任何的忧愁与苦恼,心平气和,心静如止水,也许这就是绝望,平静的绝望。
就这样,大半年过去了,终于受不了每日呆在家的无所事事。我开始找工作。7月份的时候,通过一个刚认识的朋友,进了一个事业单位干临时工,负责办公室的一切事务。因为隶属于公路局,所以上班的地方就是与公路打交道,一座山顶上,前不着村后不着店,荒凉的山坡,来来往往的拉煤车。每日睡到10点起床吃饭、看电视、上网,然后再睡觉……从此开始了萎靡的、官模官样的政府工作。
就是在这个时候,一日的上网中,无意间发现了一个PNH论坛,后来加入了QQ群。一个拥有着共同疾病的群体组织,汇聚到了一起。五湖四海的病友,虽然从未谋面,却似乎是多年的朋友一样,每日诉说着各自的心情,偶尔闹闹情绪,偶尔开开玩笑……就是这个组织,通过病友共同两年的发展,现已发展成为正式的民间公益组织。(“PNH病友之家”于2012年4月15日正式成立。官方网站:http://www.pnhchina.org欢迎大家关注!)

这一年,不得不提和女友的关系,已经到了最糟糕的地步。
曾几何时,沉醉于我们过去单纯的爱恋;曾几何时,感动于你对我细微体贴。而如今,它们却成了我忧伤的源泉,不管我如何的去努力、去挣扎,却始终都挽救不了一个事实,时间已在悄然的把你我改变。
你在上海继续读研,而我本科毕业却沦为了一个无业游民;你每天生活在文化熏陶的大都市,接受着上层社会的洗礼,而我却呆在小县城里,与你认为的“狐朋狗友”每日吃喝玩乐,虚度年华。
时光飞逝、造物弄人。
记得我给你打电话,问你,你还爱我吗?你说爱,而我自己却一点感觉都没有。
我努力的想象着你的表情,想从你的语气中发现点什么,但是却看不出任何表情,听不出任何温柔。
拿出烟,点燃,看着烟圈在空中飘散开来。我知道,我们曾经的那些恩爱如同这烟雾一样,慢慢的飘散了开来,开始无处寻回!
作者: 海风    时间: 2012-12-5 01:04

风之殇(十三)——/海风

时间,2010年年底。

我终于还是选择放弃了这份萎靡不振、毫无激情的政府工作。临时工,在2010年是一个多么富含深意的词语,呵……。也许,在很多人看来,这是一份很多人挤破头脑都想进的单位,衣食无忧,而且自己还年轻,多熬几年终会出头。可是,你们不知道的是,我正是因为看到了它没有出头的日子,所以才会选择离开。
设身处地的想想,一个刚刚毕业的正值满腔热血的少年,被人生一次次的磨难摧残着,还要装作正常人一样的要生活,要奋斗,还要为爱情所累。所谓“兄弟姐妹,各有各累”。有这种想法的人,多半是忘了他们曾经艰苦奋斗的历程,曾经有过的困惑与迷茫。或者,他们根本就没有这种历程。从小生活在贫穷的农村家庭,读了半辈的书为的是能够出人头地,摆脱农村的命运,可是在你苦苦奋斗的中途却突然给你一张判决书,宣布你失败可以出局了。这是怎样的一种沉重打击!?但是正因为我的不服输,内心还存在的一丝丝理想,让我坚强地与命运作着殊死的斗争。很多在正常人看来唾手可得的东西,我付出相当的艰辛却不一定能得到。
你们可曾知道,当我第一次看到《我奋斗了18年才能和你坐在一起喝咖啡》、《我奋斗了18年不是为了和你坐在一起喝咖啡》时,那种巨大的心灵共鸣,让我久久不能平静。我告诉自己,我不能就此一辈子平淡下去。我需要奋斗,需要拼搏,需要去外面的世界闯一闯。如果老天暂时不来取我的命,那么我就还有很多路要走。这个时候,我必须选择了一条路,毫不迟疑的、坚决的走下去。
于是,我果断的选择了离开这里。我的心里已经做了决定,我要去上海,一是为了我的理想,当然还有第二个原因,为了挽救我那已经脆弱不堪的爱情。

2011年4月。我终于离开了家乡,踏上了南下的列车。
我告诉自己,这一次不管结局如何,我都要试一次,失败了我也就无怨无悔了。
到达上海大概早上9点的样子,你在车站接我,见到你的那一刻,我真的感觉很温暖,很激动。你在学校外面帮我开好了房,把行李简单收拾放好了以后,出去吃了饭,然后回来休息,哪都没去。现在仍然记得,那天晚上我们都很疯狂,疲惫而受伤的心灵再一次的融合。那种感觉,不言而喻!
终于在半个月左右,我找到了一家媒体公司做工程师的活,薪水很低,我告诉自己,这是刚起步,只要坚持总会好的。就这样,我在张江一带找了一间房子,从此做起了蚁族的一员。而你,因为学校还有项目,只能隔三差五的过来一次。
曾经,每当我们闹矛盾的时候,你总说我们不在一起,很多时候也许一个微笑或者一个拥抱就可以解决的事情,可在我们面前却只能是演变成了互不理解,互相伤害。而现在呢,我们终于在一起了,可是,结果呢?很明显,根本没有改观。
时间将我们之间天涯般的距离变为咫尺,却同时将我们心的距离从咫尺拉为了天涯。这实在是我不希望看到的一幕,却也是我们不的不面对的一幕。
想想跟你在一起的那半年,我竟然找不多一丝丝快乐的回忆。终于发现,原来我们都错了,根本不是什么性格不合。而是一个人性转变的过程。我们分离六年,苦苦维持六年的异地恋,当初的纯真早已被现实涤荡的破败不堪,积累了六年的矛盾与转变,却傻傻的想通过呆在一起来化解。我的世界你不懂,你的世界我进不去。这是一种怎样的无奈和痛苦啊!生活方面,你有洁癖不是错,错的是你将自己的观点强加于别人身上,错的是你孤傲的一定要将别人的思想同化;沟通方面,我希望你是一个倾听者,一个女朋友,来理解、来感悟我的内心。而你却把自己看作是母亲,把我看作是一无所知的小孩子,一遍遍的给我讲大道理,你以为我真的什么都不懂吗?很多时候,我只是看到你这样我不想再说而已。我希望从你身上得到的是接纳、是宽容、是让我感到温暖,心灵可以放松休憩的港湾,而你,给我的是强制、是失望,是无法承受的负重的压力。直到今天,我终于明白,我们不是性格不同,恰恰相反,而是因为我们都是太相像的人,就像两片纹理相似的叶子,你不是看到了我,你是在我身上看到了自己的影子。你放不开的是我身上伤痕累累的记忆,正如你放不开自己身上的枷锁一样。也许这段话,你现在仍然看不懂,但是,我相信,你终有明白的一天。
突然就想起了这段话:“在这个世界上有一群人,是特别喜欢玩猜心游戏的人,就是他不愿意直接了当告诉你他的想法,他希望当他说随便的时候,并不是说代表他没有主见,由你来决定,而是他希望你点的这个菜,他不用说,刚好是他想要的。如果你每一次都没有点到他心坎里面,他只能得出来一种结论:我觉得我们没有默契,你完全不能够理解我。一次两次都算了,时间长了以后,他认为,当他觉得你根本不理解他内心想法的时候,他的内心是非常非常痛苦的。你不喜欢这种类型的人就去找其他的那种直接表达的人,但是,只能代表你没有能力进入到这种人的内心世界,因为他们有他独特的一种韵味和味道。”
这是我看《非诚勿扰》以来,听到过的乐嘉说的最让我感触深刻的一段话。因为我很清楚的知道,你我都是这样的人。

终于在与你发生了两次绝望的争吵之后,我发觉我累了。真的累了。
本想通过自己的不懈努力,在这个远离故土乡音,陌生的城市打拼一个属于自己的小窝,可是却在情感的漩涡中心力交瘁,不堪负累。不是不知道该如何面对,是知道了也无能为力。解的开的不叫心结,放得下的又怎知今生今世意难平?明天会怎样?未来会怎样?只想要一个安全温暖的地方可以安放我疲惫的身躯。只想要一个可以不被打扰、没有孤独、没有寂寞的地方,可以释放我的灵魂。可是,在哪里???
累了,真的累了。
一个人最累的事,莫过于眼睁睁的看到自己心碎了,还得动手把它粘起来。生活如此艰辛,拿什么黏合你,我破碎的心?
当选择再次的降临。疲惫的心,又怎能承受生命之重?
作者: 海风    时间: 2012-12-5 01:05

风之殇(十四)——/海风


“红尘烟雨,如缕流沙,染指苍苍,岁月蹉跎,多少记忆终成灰,多少思念化云烟,多少青丝换白发,多少儿女情长断!悠扬的笔迹诉写着心酸,望烛光下孓影漫舞,疲惫的双肩谁又知道承受了多少世间的无奈。人生四季世事无常,情感辗转,相遇,深爱,离别,随缘,世事繁华不过转瞬,花开花又落,春去春还在,流年一逝终不复,唏嘘一世风之殇。”

时间,2011年10月31日。
终于,我们还是分手了。

我只能这么做,倔强如我。爱了就爱了,一段没有结果的爱情又何必苦苦纠缠。再见就是再也不见。
可是,当真的要离开了,而且这一站,是永远。我第一次尝到了痛彻心扉,撕心裂肺,狠狠的。只是我平静的语气并未泄露我的心事。你可能永远不会知道那天看到你绝望的身影,期盼的眼神,我是多么的伤心难过。我没有回头,背对着你,挥了挥手!
那日的离别之后,我回到了家乡。是你,又一次让我回到了原点的那条胡同,无法自拔。
也或许,世界还是那个世界,只不过我沉沦了。
从此,又开始与社会上的那些朋友每日借酒消愁。我狠狠地下了决心与你分手却无法让自己解脱。也许我只是需要时间,时间是苦口的良药,只是现在,我开始怀疑面对现实是否太残酷?我在想,在痛苦之中疯掉,或一夜间忘记一切该是多么幸福美满的事情啊!我们的痛苦,根源于太现实、太明确生活了。在科学的指引下,我也很明白死亡的临近和残酷,无力与你争取天长地久。
过完年后的某一天,朋友们聚到了一起。那晚又喝了不少酒,各自都诉说着自己的苦楚,我再也静不下心了,开始疯狂的发泄,我诉说着我经历的人生磨难,诉说着与你的矛盾感情,诉说着我在外打拼的艰辛:这他妈就是一个钱的世界,有了钱就有了一切。什么书中自有黄金屋,书中自有颜如玉,书本都是放屁的。读书他妈的还不是为了钱,书本上的知识都是欺骗我们这种善良幼稚的人。仔细想想,这么多年过来了,我们还处在社会最底层。社会就是这样,富贵贫贱。这就是一个物欲横流的社会,其他一切都他妈的虚幻。
“没关系,凭我们风哥这样的实力,以后有的是机会。没什么,在外面累了就回来,这里永远都是自己的家,永远都有一帮兄弟。”“来,今天大家废话少说,多喝!”我端起酒杯和每一个人对饮着,喝的几分醉意,几分朦胧,几分伤感。其实我知道,他们大不了一无所有,而自己却是伤病缠身。原来醉生梦死的感觉真的很好,可以一切都不在乎。我借助酒力狂饮大笑,好久没有这样逍遥自在了。
喝完酒接着又去唱歌,路边灯红酒绿,跌跌撞撞中我被热情的请进了红灯屋。“先生,我们这里有特服。”“什么…特服啊!”“有吹有做!”“做,做…什么啊!”其实我知道是什么,还是明智故问。“你想做什么就做什么”小姐甜甜的说。“那你爱我吗?”“爱,怎么不爱啊!”小姐态度暧昧,但心里估计直骂狗日的变态。“可惜啊!我不爱你,不爱你怎么做啊!”我哈哈大笑着转身就走,摇摇晃晃的一步不停,远远的听见“艹,没钱装什么大爷……”
哥们笑我,真牛逼,连小姐都敢耍,我说,你们不懂!
到了KTV,他们抢着点歌,我只唱了一首《红尘情歌》,“轰轰烈烈的曾经相爱过,亲亲我我变成了传说……”我很用心的在唱,因为这首歌就像是专门为我而写,我在唱我自己,唱到我终于失声痛哭……。
那一刻,那一夜,虽然我醉了,但我知道,我失去了太多。
我放弃一切,放弃一切固有的思维去迎合她,放弃一切的欲望去恪守那份纯真的爱情,放弃一切男人的自尊、自卑,放弃所谓的功名利禄去挽救我们的爱情,却落得惨败而归。一切都过去了。世界在消失,不,只是我的世界在消失,别人的美好仍然继续,没有必要毁灭掉别人的幸福。
半夜醒来,夜已深,人不静。情绪翻涌,我不禁自问,到底是生活抛弃了我,还是我在抛弃生活?幸福是否还应该再去争取,美好是否还会依旧?苦涩的留恋和痴心的哀求能否改变生活,让一切美好吗?
因为付出过,因为努力过,因为难受过,所以不相信,所以舍不得,所以我真的放不下。每天晚上,夜深人静的时候,曾经的一切就像一场梦,一幕幕地在我脑海闪现,真的就这样流逝了吗?我始终还是不愿去相信,不愿轻易去否认,否认那些温暖,那些过去。
 
写到这里,原本苍劲有力的字体开始变得有些轻飘飘,歪歪扭扭的了。泪眼模糊中我再次的看到自己苍白的躯体和虚弱的笑容,心痛不已。

这篇文章,写到今天已经整整十四篇了,期间停了再写,写了又停。但这次我决定让它停留在14这个数字上,因为14于我真的是一个很有意义的数字。不想再让自己难过,不想再次伤心了。最后一次的鼓起勇气,将我们今年发生事情做个总结。

时间,2012年3月26日。

我再一次的来到上海。
这一次,我没有告诉你,在我安顿好以后,我找了你。无论如何,我们终将面对。
还记得,我们最后一丝的温存,就是那天我们去看了电影,也许是为了缓减我们尴尬的局面,也许是为了给对方最后一次温暖的回忆,我们没有争吵,很安静,那是第一次也是最后一次单独与你看电影,3D版的泰坦尼克号,那两张13、14座位的票,我至今保存着。那次之后,我们再次回到了对立的局面,你说我们应该好好谈谈。好吧,那就谈吧。我们谈过去,论将来,我们一起说好不生气,不再为过去的事情难过,却又彼此把心事装了一肚子不让彼此感知。但是我早已经看穿,因为我最了解不过你了。你有事情没向我说。一次,两次,三次……我一次次的等你说出来。

终于,我等到了答案。两件事情,如同雷公电母,将我彻底击碎。
第一件:你说你已经有了新的男朋友。呵…到今年,我们一起整整七年了,七年,而你对我说的时候是那么的轻松,就像一切都是情理之中一样。你可曾知道,当你告诉我你跟他接吻的时候,你知道我的心有多难受吗?也许你根本不在乎,还在狡辩说,你心里想的是我,你说你心里从来都没有放下我。呵呵,是啊,现在想想,我当时真应该觉得感到高兴才对,毕竟,你跟别人接吻的时候想的是我,至少总比你在跟我做爱的时候心里却想着别的男人能让人感到欣慰。这么些年来,我一边苦苦维持自己病态的身体、病态的心理,一边还要像个正常人一样努力地奋斗,努力地维护我那不堪一击的爱情,到头来,却不及一个正常人几个月的努力就可以轻松地进入你的世界。若当初早知道今天这个结局,也许我也不会走到现在这个地步。你跟我说,当我拥有的时候为什么不想着好好的去珍惜她,为什么非要到真正到了失去之后才能想到呢她的好呢?呵…我想跟你说的是,我现在这样的贱骨头,早已经忘记了珍惜两个字怎么写!

第二件:你终于说出了你内心真实的想法,你家人的极力反对,以及你不愿再跟我走下去的所有的根源,最终都是因为我的病。好吧,这一点,我真的没什么好说的了。只需要一个真实的答案即可。我非常尊重你的选择。有缘,无份。

从此,天涯,路人。

当知道了这一切后,我想我该离开了,我想我不会再回去了。不知为何心里酸酸的,眼泪止不住流。我告诉自己,再也不会去那个地方了,因为那里有你。

放弃,那些曾经,忘记,那些记忆,挥手,告别,转身,离去。

我想我以后会更加坚强,勇敢面对,再也不用哀求什么!哪怕惨淡的生活没有终点,哪怕所有的人都认为我最为怜悯,我自己永远不会再认为自己可怜,可悲。永远不会再把不幸的词语用来形容自己。
人活着一定要有骨气,心中一定要有一个强大的自我。天行健,君子当自强不息。灵魂深处只有自己能够解救自己,抛弃不可改变,接受不可能!让生活继续,让生活仍然美丽多彩!
一无所有,但心灵强大。
作者: 海风    时间: 2012-12-5 01:05

写在最后:

人生就是这样,难免有痛,难免有伤,无论我曾经多么努力的去挽救我们的爱情,可是她终究还是选择了离我而去。
多少个深夜,我不停地问我自己,放弃真的是另一种爱?放弃真的是另一种幸福吗?家人的安慰,朋友的谈心,让我渐渐的有了方向。终于,在经历了漫长的煎熬之后,我还是狼狈地退了出来,我知道这不是伟大,而是因为在放与不放之间我明白了,感情是不能勉强的,也勉强不来,就算我死死地抓住,抓住的又是什么呢?是伤痕,是痛苦!把手握紧,里面什么也没有,把手松开,我拥有的是一切。
爱上一个人是一件很麻烦的事,特别是你在不知不觉中会为了她放弃了很多事,为她做了很多改变。而她却始终坚持着某种东西,不肯放弃自己的观点时,那你真的是走进一个地狱一般,很苦很苦。最可悲的是,到最后她却说,错的人是你!呵……
其实,最痛苦的,莫过于是徘徊在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了,反而,会有一种释然的感觉。
一个人一生可以爱上很多人的,而等到你获得了真正属于你的幸福之后,你就会明白以前的放弃其实是一种财富,放弃让你学会更好地去把握和珍惜。不是因为你得到了想得到的,而是因为你是在为自己而活,所以你要学会放弃。将昨天埋在心底,留下最美好的回忆。学会放弃,让彼此都能有个更轻松的开始,遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心!爱一个人,就要让她快乐,让她幸福,使那份感情更诚挚。
许多的事情,总是在经历过以后才会懂得。这一程情深缘浅,走到今天,已经不容易,轻轻地抽出手,说声再见,真的很感谢,这一路上有你。曾说过爱你的,今天,仍然爱你。虽然,你已不再相信。虽然,你觉得好假好假!但是,都已经不再重要了!
这一场感情挣扎,有过绝望,有过无助,有过哭泣,我相信也有过幸福!现在,终于放开、结束了,一切都结束了。我们都是善良的孩子,应该得到幸福。
WHF,我们都要幸福。
再见!

----此文终结----
作者: 海风    时间: 2012-12-5 01:10

这篇文章断断续续写了一年时间,最近总算结束了,本来还想写点其他方面的事情,但是后来想想,还是算了吧,没那份心情 也没那份精力了。一直在我的Q空间更新。今天突然想起,还曾在这里连载过,于是就干脆全部载完吧!

以后再也不写任何有关感情的事情了。过了今天我又长大了一岁,o(︶︿︶)o 唉,老了。好好活着就行了。不再奢望任何不属于自己的东西了。

朋友们,各自安好!
作者: 佳佳    时间: 2012-12-6 13:48

谢谢文中关于“PNH病友之家”的广告啊 哈哈哈
作者: 知音    时间: 2013-2-22 19:45

严禁广告里面插小说
作者: 吉祥    时间: 2013-8-21 17:18

咋地不接着写了,
作者: 海风    时间: 2013-8-24 13:07

回复 90# 吉祥


    写完了呀!
作者: 木头人    时间: 2013-8-24 14:31

对我们所有人说,好好活着。亲情、爱情、友情,有先后之分。too young,too simple,more hope,more happiness.
作者: jane8802    时间: 2014-11-4 18:02

不知作者现在怎么样了
作者: 海风    时间: 2014-11-22 14:00

回复 56# jane8802


    我还好,老样子!

从2012年开始就不当回事了,一直断断续续的吃点甲强龙和康力龙,两三年没有复查化验了。现在工作,生活一切正常!只是偶尔缺血头疼,再没有其他任何症状!
作者: 孤帆远影    时间: 2018-5-2 18:07

回复 38# 佳佳


   一次 又一次的浏览,一层又一层的涟漪,不是醉心怀念痛苦,唯愿我们汲取力量,携手勇敢前行。




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