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情不知所起,一网而情深!想必楼主是太多情,故不知情之将所忠,伤神、伤心、伤身啊......
万事,宠辱不惊,去留随意
万物,得之我幸,失之我命

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《风之殇》——/海风

(五)

时间回到2006年年底。


从这个时候一直到2009年年初,差不多两年多的时间。回想这两年,太多的事情已经忘记了,又有太多的事情记忆犹新。我一边回忆这两年来身边走过的人,发生的事,再看看如今、现在身边的人,居然有种物是人非的感觉。


本来很早就决定写下这些年来发生在我身上的故事,不论是人生的不幸遭遇、还是情感的曲折艰难,将心中的压抑一吐为快,但一直拖着,后来又发生了太多的事情。直到现在,终于鼓起勇气开始诉说……。如果现在再不写,也许以后都很少有足够的时间来敲这几万字了。


写完这个故事,我以后再也不会写任何和感情有关的东西。


虽然,生活有时真的很残酷。能让一个人风生水起,也能够让一个人陷入绝境。但自从我被医生宣判无期徒刑后,无论苍天给我开怎样大的玩笑,我都尽量试着改变自己绝望的心情。我努力告诉自己,只要在现有的基础上做到最好,就问心无愧,无论生活和人生怎么样,都将笑以面对。慢慢地开始有种不在乎的感觉。人,生来渺茫,生命的旅程就是人间一个匆忙过客,不论你曾经的拥有,都将会有失去的时候。


2007年2月,寒假回家,父母悉心照顾,没有发病,一切安好,在家过了一个祥和的大年!


年前去了女朋友家,那次,也是最后一次去她家。


我们的相识、相恋发生在高考那年,直到高考临近的时候才算是相爱吧,但是很快,一场高考就将我们南北分隔,她去了遥远的黑龙江佳木斯,而我踏上了南下的列车,来到了长江以南的湖北咸宁,从此相望天涯。由于我们是异地恋,每年365天只有寒暑假回家的时候才能见上一面。白天在一起厮守,晚上我照例去了旅店,躺在旅店的床上,心里很不是滋味,想着这两年来仅有的几次来她家的经历,从一开始的小心翼翼,到后来她妈妈对我态度的冷漠,到现在我心里很不情愿的继续来,却只是为了能见上她一面。曾经我一直觉得也许是我做错了什么,让她妈妈不喜欢我,知道后来与她的交谈,从她不情愿告诉我的很少的细节中,我开始知道,从当初一开始她妈妈就没喜欢过我。的确,我面黄肌瘦、身体一眼看上去就不好,学习成绩也不好、可能还有很多礼仪细节方面的都不合她妈妈的意。当家长的希望自己的女儿能找一个身体健壮、各方面都优异的自己喜欢、满意的男朋友,我可以理解,但当初我还是自信地坚守着我的爱情,因为那时我的想法只是,她爱我就足够。可是到了今天,我的信念开始动摇了。是的,就是因为我病了,一切都变了。我已失去了资格去要求她什么了,也没有资格再去要求她的父母来接纳我。我曾不止一次的想,如果生命可以重来,如果时光可以倒流,我这次来她家就一定不会是现在这个样子,我一定是很用勇气地去跟她父母谈论我们之间的事情、试着让他们接纳我。只因为我们互相深爱着彼此,就足够了。跟她在一起呆了两天后,我坐上了回家的车。我知道,接下来的半年我们又将不会相见。


过年后,大二的下学期了,一切如初,每天上课、吃饭、寝室、睡觉……剩余的时间就是每天重复繁琐的短信、电话。当一个人整天处于悲观、绝望甚至看淡这个世界的心情之中的时候,你跟他不厌其烦地聊天、甚至撒娇,会是什么后果?我想聪明的女人都知道。可是,她不知道,她除了会说要我不要悲观、要乐观面对生活之类的、听的耳朵都起茧的安慰话语以外,从来不去想我的心里是怎么想的。于是,矛盾、责备、冷战时刻发生。相爱还不到两年,在一起的时间不到两个月,就这样,我们自此开始了纠结的感情生涯……


大二结束的时候学校评选奖学金,我竟然意外地获得了最高级的国家奖学金,当时我的成绩并不是很好,很惊奇。但转念一想,也许这是学校对我的一种人道主义支持吧,为了体现对我生病的同情、怜悯?这样一想,我竟然一点都没觉得很开心,或者很激动的感觉。4千元,确实不菲的一笔钱。后来我决定用这笔钱买了电脑,因为当时我们计算机系除了3、4个人以外几乎人人都有电脑了,于是我决定告别了这3、4个人的行列。


日子还是一天天的过,我仍然一副什么都不在乎的悲观派。经常会很迷茫,生活已不由我控制。以前总是自信的对自己对所有人说‘我相信,我行’。相信只要勤奋努力,没有克服不了的困难。但这一次我只能说,一切皆茫然,再也不敢豪言‘我行’。身不由己,一切都不由我控制。如同被囚困的羔羊,等待被屠宰的命运,失去反抗的力量。对于未来,没有明媚的春天。


是谁说,距离产生美?没有异地恋的人根本体会不到这种滋味。在我们身上,南北的距离,是那么的遥远。渐渐地,我已经没有勇气,找回我们曾经纯真的爱情。


不知道什么时候,开始每天隐匿在虚幻的网络游戏中,只为了能在虚幻的世界中找寻现实给不了我的慰藉。


那个游戏,叫作诛仙。


“红颜远,相思苦,几番意,难相付。十年情思百年渡,不斩相思不忍顾。”


永生不忘。
明天醒来,我还活着,真好!

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继续啊,海风

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《风之殇》——/海风

(六)

时间,2007年冬。

日子过的很快,转眼间得病已经一年,又是秋冬交接的季节,万木枯萎,落叶纷飞。我竟平安无事的度过了一年。实在是害怕这样的季节。
寒假我照例回了家,现在这样的情形,注定我将成为爸妈永久的一块心病,永久的牵挂。不得不回家。
等到猪年一过,进入了2008年鼠年。十二年的再一次轮回。

新的轮回,新的开始。我依旧是我。
每日面对计算机,心中苦涩,很不想沉迷在游戏中,现实却每天只能玩游戏,以度岁月。
当一个人从容的做自己痛心而不愿意做的事情时,心中其实是凄凉的感觉。同学一直不明白为什么我老逃课不去上课,其实道理很简单,只是人们常规的思维理解不了而已。有时候也会去操场看别人打球,曾经的我也喜欢打球,羡慕球场上自由的奔跑。我打球不在乎输赢,只要能够痛快的跑来跑去就满足了。但现在……稍微一剧烈运动,就会供氧不足,头就会疼的要死。就这样眼睁睁看着自己非常羡慕渴望的运动却无能为力,心在浸血,心在哭泣,我无泪,只有无限痛苦的情怀,心中苦涩哭泣。

生活是什么?
生活无非获得与抛弃,付出与拥有。
现实让我很绝望,理性告诉死亡很接近,不要做太多的幻想。但千万分之一的希望,犹如黎明前的最后痛苦,让我还心存幻想,心生侥幸。在短暂的痛苦后,我不希望还有痛苦,没有必要为不可能的事情留太多的泪水。如果有希望,我不害怕改变,但病不是主观的,是客观的。

希望是美好的东西,却不一定真实。
即使是游戏也一样。于是在我终于发现开始上瘾时,我做了一个坚强的决定,把游戏彻底戒掉。不想再在虚拟的世界中浪费真实的生命。因为在我心里,仍然坚守着我单纯的梦想,渺茫的追求。再怎么说,追求还是要有的,只是需不需要苦苦追求。世界充满矛盾。

08年暑假,我没有回家。
火车、汽车,白天、黑夜,在颠簸了整整36个小时之后,我站在了另一个城市火车站。
因为女友报考了考研培训班,暑假期间要上课,想让我来陪她一起度过这个暑假。
于是,我再次的来到了一个陌生的城市——佳木斯。

因为,我欠她的。

2006年,我刚查出病时,她当时非要过来看我,由于我当时的情绪很不稳定,朋友帮我劝住了她。但终究还是没能说服她,在我请假回家后,等她告诉我要回来看我的时候,她已经站在了我的面前。她对我说,在回来的火车上,夜晚的时候,特别想要跟我说说话,但为了不想让我知道,压抑着自己,一个人难受着,满脑子都是我,不知道我到底怎么了。凌晨,火车上的人们渐渐苏醒了过来,广播上放着思乡的曲子,突然当听到《求佛》这首歌的时候,再也抑制不住,泪水在那一刻崩溃……
“我们还能不能能不能再见面,我在佛前苦苦求了几千年……”
……

那个暑假,可以算是我们第一次真正的在一起,每天早晨,我起来做蛋汤给她喝,然后她去上课, 我继续睡觉。上午我一个人出去溜达,顺便买菜,中午开始做饭,等待着她回来一起吃饭。有时候她会给我带回来一瓶百事可乐,我会乐上一个中午,我是一个很容易就满足的人。下午我们一起去散步,去公园,去溜冰,去买菜……

不得不提,回忆里终有让人伤心的往事,也是那一次的一起生活,我们之间开始真正的体会到了一起生活中的摩擦,不断的摩擦,别扭时刻发生,甚至心底留下永久的伤痛。

终于,在呆了四十八天后,我返回了学校。结束了这段美好却充满着伤痛的日子。

那些日子,那个小窝,曾是那么的温馨、浪漫……

烟花易冷,凝望如伤。听着轻音乐里典雅的忧伤,那些美好的回忆终将被尘封在心底,时而让人怀恋不已、时而深深刺痛心里。

此刻,眼泪不听话的再次流了下来。

苍天,一如既往的带给我悲伤。
明天醒来,我还活着,真好!

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看着你的遭遇不由得想起了我自己,是不是我们的命运大多是这样的!好期待。。。继续呀海风

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回复 25# pnh玲


    谢谢!要知道,回忆是很痛苦的,我需要一边回忆一边保持平静的心,慢慢来,不着急,嘿嘿……
明天醒来,我还活着,真好!

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突然间发现我这应该是属于心路历程,是不是应该放在“经验分享”版块里啊?

还有,这帖子不加精都对不起我啊!
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哈哈,欢迎来到经验分享版哦
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楼上的经验版主开始广告啦~哈哈
爱与坚强 隽永流长

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《风之殇》——/海风

(七)


时间,2009年4月。



转眼间,得病已经3年了。从开始的绝望无助到如今的习惯了悲伤,我一直坦然地接受着这个事实。3年间,我一直抗拒着输血,只是随意地吃着一些雄性激素来刺激造血,顽强地挺了过来,病情还算平稳。原来时间可以改变很多东西,不敢想象我变成了现在这个样子。现在我最多的就是时间,大把大把的虚度着我花一般的青春年华。无所适从,无所事事。所有的人都在忙碌,教师资格证、计算机等级证、人力资源证、英语六级......所有这些我都不予理会,脑子已经无法思考,一闭上眼睛就是我从阳光灿烂的大一年代突然跌落进来不及回顾的深渊时代。那些越来越纠结着的矛盾,装载着满是疲惫伤痛的异地爱情,以及那些梦一般的大一生活。连我自己都怀疑,记忆里的人,记忆里的事,到底有没有存在过。



四月,学校里早已经停了课,开始实习了,同学们蠢蠢欲动的心也开始行动了起来。于是,我跟班上的3位同学一起南下深圳,决定去试试运气。

  

第一次来到这样繁华的大都市,到处高楼矗立,随处可见知名公司气派的写字大楼。我才领悟到,原来人生还存在这样的生活。安顿下来后第二天,我们去了就近的一个招聘会。今生第一次,见识了真正的招聘会现场。上万人拥挤在狭窄的过道里,一个个一脸迷茫的表情,一看这架势,我瞬间领悟到了那些生活在大都市的年轻人所经受的压力。在漫无目的的逛了一上午,随便的投了两家简历后,我赶快走出了大楼。一个人抽根烟。感觉太压抑了,简直无法呼吸。等一起的同学出来后,去吃了饭就回到了住的地方。接下来的日子,我们都决定不再去招聘会了,就这样每天茫然所失,到处瞎逛,不知道该干什么。到最后甚至决定去工厂干苦工,结果人家还不要。无比的打击啊!最终在深圳呆了近半个月后,一无所获,我们决定全体撤退,当然之前投的简历都杳无音讯。回到学校后,随便伪造了一个实习证明交了上去。其实学校也是明白人。都是过来人,相互理解而已。马上就要毕业了,开始着手最后的毕业终考以及毕业论文。等到论文答辩一结束,大学四年的象牙塔生涯从此告别。



6月18号,空荡荡的宿舍只剩我一个人,像一只没有躯壳的游魂,找不到寄托,找不到归宿。似乎所有的人都在忙碌,全世界只剩下我一个闲暇的人。宿舍楼下灯火辉煌,有人在那弹吉他唱歌,来告别即将毕业的时光,人声鼎沸,每个人的脸上都挂着满足的笑。只是,这样的热闹这样沸腾,与我无关。



终究还是毕业了,看着身边的同学,签约的签约,读研的读研,还在迷茫中的我心里纠结万千……



独自回味大学这四年的青涩,我突然笑了,笑的我心里难受……



明天,我,箱子,还有一张通往家乡的火车票,将消失在这所呆了四年的城市火车站。



大学的散场,没有想象中惊艳,没有所谓的感动与不舍,它就这样结束了。我也不知道我想要什么结果,只是觉着它太平淡了,没有欢笑,没有不舍,甚至没有任何留恋。不知道怎么会是这样,也许只是我这样认为,可是表面的一切让我真的很难过,我是一个很感性的人,也许那些有了奋斗目标的人对这个社会已经是迫不及待,而我也许就是那没有目标的人吧。



不管怎样,再见了,所有的所有!
明天醒来,我还活着,真好!

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