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《风之殇》——/海风

(七)


时间,2009年4月。



转眼间,得病已经3年了。从开始的绝望无助到如今的习惯了悲伤,我一直坦然地接受着这个事实。3年间,我一直抗拒着输血,只是随意地吃着一些雄性激素来刺激造血,顽强地挺了过来,病情还算平稳。原来时间可以改变很多东西,不敢想象我变成了现在这个样子。现在我最多的就是时间,大把大把的虚度着我花一般的青春年华。无所适从,无所事事。所有的人都在忙碌,教师资格证、计算机等级证、人力资源证、英语六级......所有这些我都不予理会,脑子已经无法思考,一闭上眼睛就是我从阳光灿烂的大一年代突然跌落进来不及回顾的深渊时代。那些越来越纠结着的矛盾,装载着满是疲惫伤痛的异地爱情,以及那些梦一般的大一生活。连我自己都怀疑,记忆里的人,记忆里的事,到底有没有存在过。



四月,学校里早已经停了课,开始实习了,同学们蠢蠢欲动的心也开始行动了起来。于是,我跟班上的3位同学一起南下深圳,决定去试试运气。

  

第一次来到这样繁华的大都市,到处高楼矗立,随处可见知名公司气派的写字大楼。我才领悟到,原来人生还存在这样的生活。安顿下来后第二天,我们去了就近的一个招聘会。今生第一次,见识了真正的招聘会现场。上万人拥挤在狭窄的过道里,一个个一脸迷茫的表情,一看这架势,我瞬间领悟到了那些生活在大都市的年轻人所经受的压力。在漫无目的的逛了一上午,随便的投了两家简历后,我赶快走出了大楼。一个人抽根烟。感觉太压抑了,简直无法呼吸。等一起的同学出来后,去吃了饭就回到了住的地方。接下来的日子,我们都决定不再去招聘会了,就这样每天茫然所失,到处瞎逛,不知道该干什么。到最后甚至决定去工厂干苦工,结果人家还不要。无比的打击啊!最终在深圳呆了近半个月后,一无所获,我们决定全体撤退,当然之前投的简历都杳无音讯。回到学校后,随便伪造了一个实习证明交了上去。其实学校也是明白人。都是过来人,相互理解而已。马上就要毕业了,开始着手最后的毕业终考以及毕业论文。等到论文答辩一结束,大学四年的象牙塔生涯从此告别。



6月18号,空荡荡的宿舍只剩我一个人,像一只没有躯壳的游魂,找不到寄托,找不到归宿。似乎所有的人都在忙碌,全世界只剩下我一个闲暇的人。宿舍楼下灯火辉煌,有人在那弹吉他唱歌,来告别即将毕业的时光,人声鼎沸,每个人的脸上都挂着满足的笑。只是,这样的热闹这样沸腾,与我无关。



终究还是毕业了,看着身边的同学,签约的签约,读研的读研,还在迷茫中的我心里纠结万千……



独自回味大学这四年的青涩,我突然笑了,笑的我心里难受……



明天,我,箱子,还有一张通往家乡的火车票,将消失在这所呆了四年的城市火车站。



大学的散场,没有想象中惊艳,没有所谓的感动与不舍,它就这样结束了。我也不知道我想要什么结果,只是觉着它太平淡了,没有欢笑,没有不舍,甚至没有任何留恋。不知道怎么会是这样,也许只是我这样认为,可是表面的一切让我真的很难过,我是一个很感性的人,也许那些有了奋斗目标的人对这个社会已经是迫不及待,而我也许就是那没有目标的人吧。



不管怎样,再见了,所有的所有!
明天醒来,我还活着,真好!

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《风之殇》——/海风

           (八)



        时光慢慢的流逝,倘佯在水一般年华里,曾经的那些美丽的梦想竟然都变成了奢望,于是,我学会了安静的忧伤,学会了把一切过往的伤痛都挥霍到淡淡的文字里,一直到慢慢的老去,慢慢的遗忘……



        最近不知道为何,总是会想起儿时那些曾经美好的理想,想起那些曾经迷恋的少女,也想起那些曾经的誓言,每到此处,心里总会有种莫名的疼痛,关于曾经的记忆,遗忘了,远去了;关于如今的现状,麻木了,也心痛了。
  


        经历了这么多的苦难折磨后,终于明白了,原来、世上最身不由己的事情,不是记忆,也不是伤痛,更不是距离,而是回忆。

总是忍不住的想起,忍不住的沉默,忍不住的忧伤,忍不住的太多太多,无法去诉说,也无法去诠释,只能用苦涩的泪花,一遍又一遍的把它呈现出来。



        心理学上讲,这叫做内心的失衡。

        而人生的悲剧往往起源于内心的失衡,内心的不满往往是噩运的开端。



        时间,2009年7月6日。

        永远忘不了那一天,又一个噩梦开始的时刻。



        早上起来,感觉肚子有点不舒服,因为从小我的肚子经常不舒服,习以为常了也没当回事,到了下午,开始感觉严重了,浑身没劲,于是趴床上睡觉了。一觉醒来,天已经黑了,浑身瘫软无法动弹,头有点发烧。妈妈过来问我到底严不严重,不行就去医院吧,我还强忍着说没事,可能是吃坏肚子了,吃点药会没事的。刚说完就感觉不对劲,要拉肚子,马上跑厕所,一泻千里之后,头感觉昏昏沉沉的,一头栽倒在了地板上,一家人赶快围了过来,妈妈说你怎么拉的全是黑水啊,不行去医院吧。于是一家人折腾的把我送到了镇医院,打了点滴之后,安顿了下来,爸妈留下来陪我,姐姐姐夫回去了,到了半夜12点多,高烧到了40度,怎么都退不下来,我开始昏迷,医生给装了氧气打了两支柴胡后也说没办法,说试试物理降温吧,于是爸出去买了一瓶白酒回来,妈妈给我全身擦酒,就这样一遍遍的擦,擦一会降到38度左右,一不擦就马上又升起来,于是妈妈再擦,就这样擦了整整一晚上,虽然我有点昏迷,但我还有意识,我知道爸妈一晚上都没有睡。凌晨天色亮了,体温总算降下来稳住了,医院也开始上班了,医生来了后继续开药打点滴,上午期间,我突然要上厕所,从昨晚进来医院输了那么多液体还没上过厕所,于是妈陪着我去了,当我尿出的一刹那,我和妈妈都傻了眼,这哪是尿,分明是鲜红的血液,鲜红鲜红的。憋了一上午尿了很多,当尿完后感觉自己一下子虚脱了一样,再也站不住了。妈妈赶快把我扶回床上后跟爸商量办法,去找医生,结果也不知道怎么办,于是爸妈果断地决定去省医院。我到现在一直怀疑当初那个小医院给我用错了药。血液病人是不能用抗生素的,鬼知道那天他给我输了什么液体。



        拔了针头,马上回家打点东西,每到急难的时候唯有我的姐夫能帮我们家,当时爸把他的弟兄姐妹都叫来了,我一直不明白叫他们有什么用,让他们看笑话吗?他们是那种危急时刻出手帮助的人吗?说实话,多少次的灾难中我一点都没看出来。最后,还是姐夫暂时拿了2万元,说赶快走吧,有什么事回来再说。就这样姐夫亲自开着小车送我们去太原。那晚一路上的情景,至今在我记忆中永存,盘山公路,滂沱大雨,山坡上随时有泥石流发生的可能。一路走走停停中我们顺利的到达了太原,已经是凌晨2点了。姐夫去医院附近找了个旅馆,跟爸说现在去了医院也没人,我看海风情况还算稳定,暂时歇一晚吧,明早过去排队。第二天早上起来,我去上厕所,姐夫在刷牙,当我尿出来的时候,我又看到了那惊心的一幕,这次竟然是黑色的尿(后来得知医学上那叫酱油色尿)。姐夫看到后说,不行,赶快去医院,这孩子严重呢。到了医院很顺利的安排我住了院,一切稳定了下来后,开始全面的检查,又是抽血、抽骨髓一些列常规检查。大概一周后,血尿算是止住了,可最终医院却无法确诊,给我的回答是:疑似遗传性球形红细胞增多症。这都是些什么啊,这辈子都没听说过的些病名。我说我是再生障碍性贫血,怎么会突然就又是这么个病了呢。医生告诉我说,其实还有一种怀疑,就是阵发性睡眠性血红蛋白尿,但是这个病不常见,咱们医院没有先进的检测仪器,最好是去比较权威点的大医院去确诊一下,建议去天津血液病研究所看看。于是,我们又去了天津,所谓的全亚洲最权威的血液机构,一系列高科技实验,什么Ham试验、蔗糖溶血试验、蛇毒因子(CoF)溶血试验、补体溶血敏感试验、CD55CD59,一周后拿到了最终的确诊:阵发性睡眠性血红蛋白尿。



        又是一个绝症。上辈子我做了什么,老天会这样对我?一种还不够,3年后再来一次?



        我将永远不会忘记那段时间,失去一切的悲哀。医生的宣布无异于死刑的判决,简单几行结论对于我来说却意味着失去一切!这就是苦苦等待一周后得到的结果,痛苦到麻木。


        阵发性睡眠性血红蛋白尿,PNH,细胞变异,失去力量,生命枯萎……



        深深长叹,未来希望渺茫,前方只有死亡的绝路。



        一个终点,是另一个起点的开始?快乐的终点,是走向死亡的开始?



        再一次地被命运之神戏弄,难以接受!
明天醒来,我还活着,真好!

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如果总是沉溺于对悲伤过去的回忆,只会顾影自怜,让自己更加悲催,因为过去的已成过去;
如果总是担心着不确定的未来,只会心无所驻,让时间无为地流逝,因为明天无法预知;
所以朋友,请把握好每一个今天,每一个现在--就是此时此刻,让内心快乐和充实,做好此刻该做的事情。
相信今天所做的所有的努力,哪怕微小,即使微不足道,都会创造美好的明天。
所以不要悲观和放弃,学会感恩和珍惜。
珍惜每一个现在,感恩家人、朋友、每一个我们认识的人哪怕是'敌人"
对自己说,我还活着,又多赚到了一天
万事,宠辱不惊,去留随意
万物,得之我幸,失之我命

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回复 33# 娜娜 ...赞......图片摘自新浪网
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PNH病友之家老刘

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是啊,娜娜说得好——

“珍惜每一个现在,感恩家人、朋友、每一个我们认识的人哪怕是'敌人"
对自己说,我还活着,又多赚到了一天。”

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感恩 给我加分了?
明天醒来,我还活着,真好!

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没人看,没有互动,没动力继续!
明天醒来,我还活着,真好!

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持续更新 才能保持关注度啊~
爱与坚强 隽永流长

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殇到什么时候是个头啊
勇者无畏,行者无疆;
智者无惧,笑看轮回。

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