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《风之殇》连载

《风之殇》        ——/海风


不知道从什么时候开始,我发现自己丧失了语言表达和倾诉的能力。在人群里神情总是冷漠游离,面对陌生人无话可说,碰到委屈不置一词,面对别离不会挽留,从不抱怨,也从不解释,我知道这种能力的丧失对于我来说,有时候会接近致命。我对人的安全感很少。

一个人走在繁华喧嚣的街头,看着天空的白云无休止的漂浮,没有归宿,没有人知道我从哪里来,该去哪里完成我的宿命。

失去后才珍惜,还有什么意义?可我却还是不肯去忘记,忘不了那一段回忆......

刻在心底里的一字一句一幕深深地撞击着我,摇摇欲坠的身体,疼痛、无以复加。

这个世界,虽然有的人身体残缺,饱受疼痛折磨,心中美好愿望却未曾失去,向往未来,向往明天,哪怕微薄的希望是生命唯一的光芒,也会流露出淡淡的微笑,让人难以琢磨却又合乎情理!可偏偏事实上我的四肢完整,智力健全,却被自我做成的牢房囚困着,见不到七彩的阳光,感受生活的痛苦。

如果命运让我死亡,就让我的身躯先行腐朽;如果命运让我重生,就让我的灵魂和躯体相伴自由;如果给我稻草与刺刀拼搏,请同时赐予我柔韧的力量和理性的胆识;如果注定只有悲伤,我不希望看见微薄的希望;徘徊于黎明前撕裂般的痛苦,不如潇洒痛快的死过一场……

请接收我无情的悲哀吧,圣洁的阳光!

从小我就一帆风顺,6岁读小学一直读到大学。表面的风光却隐含着巨大的潜在威胁,在一场噩梦中几乎走向毁灭。九死一生后我来到了现在,直到现在也算顺利工作。偶尔也能感受阳光的温暖。

再一次的回首往事,逝者如斯,不舍昼夜!

故事开始于一个噩梦……
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明天醒来,我还活着,真好!

一日一帖,慢慢载,呵呵!好了,睡觉觉去咯!
明天醒来,我还活着,真好!

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《风之殇》——/海风


(一)

时间,2006年10月22日。

命运之神虚晃而入,施予绝望和死亡的种子。

一次感冒,身体内冰凉的感觉从骨髓透露出来,扩散至整个后背,逐步蔓延至全身每根血管。胡乱地吃了几颗感冒药自动好转,但越来越严重的头疼、咳嗽、乏力却让自己开始感觉不对劲。不得不到医院接受检查。血液检查结果:血色素6克,血小板2万,红细胞两千一,白细胞一千九。

清楚的记得医生冷酷无情的脸,冰冷到极点,用权威似的命令口气说:“还上什么学?退学、赶快检查。这个病比其他什么都重要!要非常重视。”如今回想医生根本没有丝毫夸张,血液一塌糊涂,难怪身体乏力,四肢不爽。爬完楼梯后,脑部几根血管伴随着疼痛剧烈跳动,有如刺刀绞割。

一个人拿着沉重的化验单走在回校的路上,天空下起了小雨,也没带伞,也没坐公交。那一刻,感觉自己特别的孤独、无助。

回到寝室非常方便地在网站上查询到关于血液病方面的知识。当一行行字那么肯定的出现在屏幕上,我感到前所未有的压力,如同世界末日到来。

第二天按照医生的指示住进了医院,生平第一次住院,主治医师就下达了病危通知书,说要马上通知家长来。晚上给家里打了个电话,当时的情景很沉重,也不知道该怎么说,只说我可能病的很严重,爸您还是出来吧!甚至心里在想,难道这将是一次永别!?
五天后,拿到最不想看到的结果:再生障碍性贫血。眼中无泪,心中却有波澜。在之前曾预料到这样一个结果,即使不是如此,也很有可能是白血病之类的等等,几乎不可能有好结果。当室友对我说希望检查有个好结果时,我微笑着回答,但心中暗想:有好运,才怪!

祈祷奇迹的出现,愿和可怕的血液病擦身而过。

而最终仅有的希望却变成了绝望,希望没有象自由的小鸟一样飞翔,却如同大海中鱼儿一样,难以寻觅!

爸没来的那几天,我大学里最好的朋友一直陪在我的床边。帮我送饭,晚上陪我床,尤其我的好朋友灏,一个女孩子,能做到这一步,我心底至今永远都感激不尽!

但是夜深人静的时候,躺在咸宁冰冷的医院里,我知道,我是孤单的。

我平静的将病情看了一下,其本都了解了。AA按照平均存活算,二到五年发病期、五到二十年存活期。二到五年、五到二十年,二到五年、五到二十年,……默默地念着这些数字,平静、无助、悲哀、伤感、绝望,还是冷酷到没有知觉,这一刻我不知道。

我会死吗?无尽的黑夜中不禁自问,答案已不重要。重要的不是怎么死亡,不是死后将会发生什么,而是以后在无限悲伤绝望的深渊中我将带着伤痛该怎么活着?还要尽可能快乐的活着?

时间!生命!突然就改变了模样,变得异常的快捷,变得绝情。

期望、梦想完全破灭,天地突然塌了下来,将一切埋葬,任凭绝望挣扎,任凭撕心裂肺,无人理会!
明天醒来,我还活着,真好!

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《风之殇》——/海风

(二)



出院,休学,回家。

当医生再次强调我这病不可忽视,最好还是住院观察的时候,我毅然地在出院请求单上签下了我的名字。医生才放走了我。

悲哀,深切的悲哀。

虽早已预料,可猜想被证实确认,虚幻的侥幸也被无情撕毁,死刑犯看见刽子手粗野凶狠磨砺着锋利的屠刀,命运无可逃避,心被抛弃在冰窖,快要窒息。从医院出来,我就被这种感觉所控制。想着接下来将要完全逆转的生活,拼命在悲壮中寻找坚强的理由。千万思绪,却没有丝毫安慰……

回到家乡,才感到已是秋去冬来的季节了。秋风瑟瑟、寒风萧萧,这样的天气多少有点凄凉。

拖着沉重的步伐,回到了家。

家人亲戚都来了,开始询问病情,毕竟这样的病比较罕见。对于一群面朝黄土背朝天的亲人们,我无从仔细地告诉他们病理知识、只能简单的告之,目前医学界除了移植,没有其他任何方法可以治愈。所以只能采取保守治疗,用小剂量肾上腺激素或者糖皮质激素治疗,不过这不属于治疗方案,只能缓解。只有百分之二十的病人能够缓解血象。还可吃康立龙,刺激造血。其实,治疗方法愈多的病,其治疗效果越差,因为没有一种治疗方法非常有效。正常人血色素在十二至十六克之间,血小板在十至三十万之间,白细胞在四千至一万之间。血色素影响人的体力,血色素很低时,人的体力非常的有限,稍有运动便会气喘吁吁。医学上,低于七克属于重度贫血,低于三克属于严重贫血。出血时血小板起凝血功能,防止出血不止。血小板低主要危险在于颅内或腹腔出血不止,造成病人突然死亡,即使及时发现也很难抢救。所以血色素低于七克时,医院就会要求病人输血;血小板低于二万时,病人随时有危险,要求病人输血小板。而白细胞是人体重要的免疫系统,保护人体不被外界病菌感染,白细胞低的人,容易患病。他们不懂这个病的严重性,我理解。但是随之而来的千篇一律的安慰话语开始不绝于耳。这对于一个绝望的人来说,毫无意义,我已经麻木。我难受的是如何面对这个家,每当看到父亲焦虑的眼神,我很想去安慰,却无言开口。生活的无助在于前途的绝望,唯一寄予希望的唯有我精神上的坚强,我可以控制自己,但绝对无力回天。希望只在将来,便是对现实的绝望。希望父母能够与我一样,看淡生死,无所谓失去的忧伤。

姐姐问我,“兔兔知道了吗?” 我长长叹气:“她知道,结果出来时给她打电话了,把事情的严重性说了,没什么好隐瞒的。” “以后怎么办?” “以后,我们还会有以后吗?此刻我已经够糟的了,我已经想到了放弃。我现在成这样了,还有什么资本要求别人?我不会强求她什么,她如果选择离开,我不会有任何抱怨,这也很正常,我会真心祝福她幸福快乐。我会想办法说服她的。”姐一脸无奈,“先不想这些了,再说吧!”

  为了给我安慰,为了让我坚强地活下去,父亲开始四处举债,还把生活了大半辈的老屋低价卖了别人,一座院、三间房,几百个平方,换来了可怜的一万六。在姐姐姐夫的资助下,爸爸陪我踏上了漫漫求医之路,每到一个医院,都是同样的答复:慢慢吃药吧!要有恒心,坚持!这样的话语听的多了,我开始怀疑我到底坚持什么,坚持等待奇迹的出现?抑或如此痛苦般坚持到我挂掉的那一天?

从此西药开始一大把一大把地灌进了肚子。山西、河北辗转一圈后,也没住院回了家。早猜想到是这个结果,这些天的检查,光检查费用耗尽一万多,我因贫血治病,医院治病却象吸血!与那些一起在血液科求医的人们谈论,怎么可能不明白血液病这几个字的涵义?没吃过猪肉,难道还没见过猪跑?只要摊上血液方面的疾病,纵使你再有钱也耗不起医院、药物的考验。完全就是一富贵病,看不起,死不起!在医院里看看隔三差五的死人,看看家属与病人共同的伤悲,暗淡的脸上,一切尽在不言中!

唉!谁叫你狗日的生这个该死的病!
明天醒来,我还活着,真好!

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怎么我发个贴子还要验证码?无语了!重复了一层,版主删掉其中一层吧。
明天醒来,我还活着,真好!

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《风之殇》——/海风

(三)


转眼间,深冬来临,满地枯黄落叶。单调的树枝悬挂着孤单而衰败的枯叶,等待寒风吹来,随风飘落。伴随风雨,化为尘土,无处可寻。叶子黄了,心儿枯萎了。深冬的寒气浸透绝望的心,似风中无助的落叶,零乱铺满天地。



回家一个多月了。该了解的血液病知识基本都了解了,该检查的又是抽血又是抽骨髓的也都检查了,情况就这么个情况,套用广大医生的一句话说:没办法,坚持平和心,慢慢吃药吧!



是啊,如此发达的社会、这么先进的医学都拿它没辙,我能有是办法呢?我想这也许就是命!



是。我承认我的心里产生了很悲观的情绪。我也知道我的生活逐渐进入了一个死胡同,再也出不来。期待奇迹出现,现实却很难出现奇迹。从各种书籍杂志网络上看到,再生障碍性贫血通过常规途径几乎不可能治愈,唯一希望是骨髓移植,而移植的费用至少在二三十万元,还要有相同的配型。就算一切都很顺利,移植本身也有不小风险。其实所有的苦难所有的痛苦我都可以不在乎。每一次做骨穿我都害怕,但是每一次都会轻松上阵,完全不当身体是自己的。当医生用钢针往骨头里钉的时候,自己也很配合尽量不移动身体,以便于医生操作。可是,这些苦难换来的又是什么呢?生命只有希望,便是对现实的绝望。



这般的心情下,我决定了返校。快放寒假了,学校也要期末考试了,还是回去继续我的学业吧!毕竟上了五年的高中才换来这一次的上大学。就算是让大学上我,也成全其美吧。中途退场毕竟是不道德的,因为好像谁说过,生活本身就像是强女干嘛!



回到学校,已是近两个月后了。



两个月,沧海桑田,地覆天翻。



再次的回到宿舍,一个熟悉而又陌生的地方,一个接下来苟且偷生的地方。曾经多少次的快乐从这里发生,而今却绝望地回归到这里。



这一次,一身疲惫,永久心痛。



晚上跟我的两个好朋友也是我舍友聊天,才知道我离开学校的这段时间里发生了太多的故事。班级里的代表们曾经组织准备给我捐款,但不知为什么没有继续下去。我也不想知道原因了,我想我还没死,照样活的好好的,麻烦你们了;灏给我送来了我离校前未来的及办理的保险手续,她帮我办好了一切,直接递交就可以了,真的很感谢你!而最让我震惊的一件事,我最好的朋友花曾经试图离校出走,当然这一切在我重新回到校门的那一刻开始已经平静如初。但从我所感觉的周围气息中似乎这件事与我有着丝丝联系,而且从我再次回到班里的时候我发现同学们的眼神开始让我很神秘而反感。甚至有人很冒昧的直接问我你是不是白血病啊,说实话我当时很想‘爆发’,可我却淡淡一笑,只说了一句‘不是,谢谢关心。’晚上我找到花聊天,“我很想知道这段时间你到底怎么了,为什么要这样?”她沉默了很久,“自从得知你患上了这个病之后,我就感觉,你这么优秀的人,却……这个世界太不公平了。突然之间我好像迷失了方向一般,我觉得我失去了什么,当你回家后,我觉得我一下子身边再也没有了可以毫无顾忌的在一起倾诉、一起谈心、一起吃饭、一起玩耍的朋友了,所以……”她的回答让我再次的陷入内疚与矛盾之中……



花,人如其名,一个花一般的女孩。



她的出现,让我第一次开始对爱情产生质疑、开始思考真正的爱情。



故事开始于一年前……
明天醒来,我还活着,真好!

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《风之殇》——/海风

(四)

    时间,2005年9月。

九月的风,夹杂着淡淡的桂花香,飘飞于空气中每个角落。第一次来到咸宁,这个号称桂花之乡的城市。这里没有我所熟悉的建筑,没有我所熟悉的人群,连呼吸的空气中都充满陌生的味道。但就是在这里,将开始我四年的大学生涯。

一下子从禁锢的高中奔到了象牙塔,每个人的心都纯纯的欲动。

带着新奇的试探、羞涩的心动在那个朦胧悸动的年纪,在那个容易产生故事的季节。

花就是在这个时候出现在我的生命里。

由于我们是同班又是老乡的缘故,于是理所当然的聊到了一块,话题也多了起来。渐渐地,我们下课后一起去吃饭,没课的时候一起在操场聊天。教室里、操场上、走廊里、公园中,到处都留下我们美好的回忆。我喜欢跟她聊天时的那种感觉,我甚至不说话,只静静地听她天南海北地说着她身边周围的一切家常琐事,不时地发出那种爽朗的笑声,感受她温柔的气息。只是那一份宁静的气息就让我沉醉不已。花一眼看上去就是那种憔悴的让人心疼的女人,表面热情奔放永远都是一个快乐的女子,当静下心来仔细聆听她内心的世界时,会发觉其实她也是一个忧伤的精灵。我们之间的关系就这样越来越亲切。

一切看上去来得突然而又顺理成章。当我们的心渐渐的向对方靠拢,把内心产生的那种对异性的好感付诸于现实时,却突然彼此沉默了。没有争吵,没有诺言。甚至没留下只言片语。

我们彼此都明白对方心里怎么想,只是不愿说出来。接下来的日子里,我们之间开始多了一层难以逾越的隔阂。

慢慢地,当这一切平静下来,我开始纠结于到底什么才是真正的爱情,内心充满矛盾与迷茫,还有痛苦般的内疚。因为我知道,在遥远的北方,有一个痴情的女孩,等着我。我也无时不刻的思念着她。每当夜深人静的夜晚,身处这个陌生的世界,更加的思恋。

思恋如此疼痛。

我开始在夜晚长时间的看小说,因为我失眠,整夜整夜。我看安妮的放逐,读三毛的流浪,村上春树,井岩俊二……读郭敬明的忧伤,带上虚伪的面具伪装自己。

花知道我心里有事,却从不过问我的过往。

这样若即若离的关系直到半年后即将升入大二的时候。学校的后山,是成双入对的情侣们最理想的伊甸园,那天我们一起去了。像是作最后的判决,彼此沉默。花终于打破沉默,开始讲一些最近发生的身边事自顾自的一边说一边笑,可在我看来却觉得一点都不好笑。我面无表情,心不在焉地听着,心里却想着自己的心事。

“海风,你看起来很不快乐!”她突然停了下来,看着我。
“你知道吗?你总是那么忧伤,眼神里总有我看不懂的潮湿,像一汪清潭,深不可测。”
“你知道这段时间别人怎么看我吗?”
“我知道,他们认为你是我女朋友。”我说。
“谁是你女朋友?”
“兔兔。”
“我们算什么?”
“不知道。朋友吧!?不然呢?”

花转身背对着我,我感觉到她极力的克制着自己的情绪。略显消瘦的肩膀在风中瑟瑟的颤抖。气氛僵硬的快要窒息。
终于在平静了一会儿后,她说到“我男朋友报考了咱们学校,下学期就要过来了。也许我还爱着他。你很幸福,兔兔那么的爱你!”

转身,离开。

忘了是怎样走回的宿舍,头痛。欲裂。

只依稀记得我们也许就走到这了,下一步谁都不可再去逾越。

悄悄的把心收起。关上门、带上锁。不是因为爱情,只是为自己卷进一场无能为力的情感漩涡中感到茫然、无助。

正如安妮所说,我想有些事情是可以忘却的,有些事情是可以纪念的,有些事情是心甘情愿的,有些事情是无能为力的。

那一场无望,挣扎,眼泪。

这就是我们的故事,刚刚开始,就匆匆结束。

时至今日,现在看来,我跟花,只能说是在错的时间,遇到了对的人。在对的时间,却成了陌路人。

有时候我在想,那个时候的我是爱她的吧。又或者我所依恋的只不过是瞬间短暂的温暖?只是,当初为了这样无谓的执着,我所付出的代价,似乎有点大。伤害了一个人,也辜负了一个人。唯一能做的,就是不要让伤害蔓延。是责任,也是能让自己能继续走下去的希望。
明天醒来,我还活着,真好!

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《风之殇》——/海风

(五)

时间回到2006年年底。


从这个时候一直到2009年年初,差不多两年多的时间。回想这两年,太多的事情已经忘记了,又有太多的事情记忆犹新。我一边回忆这两年来身边走过的人,发生的事,再看看如今、现在身边的人,居然有种物是人非的感觉。


本来很早就决定写下这些年来发生在我身上的故事,不论是人生的不幸遭遇、还是情感的曲折艰难,将心中的压抑一吐为快,但一直拖着,后来又发生了太多的事情。直到现在,终于鼓起勇气开始诉说……。如果现在再不写,也许以后都很少有足够的时间来敲这几万字了。


写完这个故事,我以后再也不会写任何和感情有关的东西。


虽然,生活有时真的很残酷。能让一个人风生水起,也能够让一个人陷入绝境。但自从我被医生宣判无期徒刑后,无论苍天给我开怎样大的玩笑,我都尽量试着改变自己绝望的心情。我努力告诉自己,只要在现有的基础上做到最好,就问心无愧,无论生活和人生怎么样,都将笑以面对。慢慢地开始有种不在乎的感觉。人,生来渺茫,生命的旅程就是人间一个匆忙过客,不论你曾经的拥有,都将会有失去的时候。


2007年2月,寒假回家,父母悉心照顾,没有发病,一切安好,在家过了一个祥和的大年!


年前去了女朋友家,那次,也是最后一次去她家。


我们的相识、相恋发生在高考那年,直到高考临近的时候才算是相爱吧,但是很快,一场高考就将我们南北分隔,她去了遥远的黑龙江佳木斯,而我踏上了南下的列车,来到了长江以南的湖北咸宁,从此相望天涯。由于我们是异地恋,每年365天只有寒暑假回家的时候才能见上一面。白天在一起厮守,晚上我照例去了旅店,躺在旅店的床上,心里很不是滋味,想着这两年来仅有的几次来她家的经历,从一开始的小心翼翼,到后来她妈妈对我态度的冷漠,到现在我心里很不情愿的继续来,却只是为了能见上她一面。曾经我一直觉得也许是我做错了什么,让她妈妈不喜欢我,知道后来与她的交谈,从她不情愿告诉我的很少的细节中,我开始知道,从当初一开始她妈妈就没喜欢过我。的确,我面黄肌瘦、身体一眼看上去就不好,学习成绩也不好、可能还有很多礼仪细节方面的都不合她妈妈的意。当家长的希望自己的女儿能找一个身体健壮、各方面都优异的自己喜欢、满意的男朋友,我可以理解,但当初我还是自信地坚守着我的爱情,因为那时我的想法只是,她爱我就足够。可是到了今天,我的信念开始动摇了。是的,就是因为我病了,一切都变了。我已失去了资格去要求她什么了,也没有资格再去要求她的父母来接纳我。我曾不止一次的想,如果生命可以重来,如果时光可以倒流,我这次来她家就一定不会是现在这个样子,我一定是很用勇气地去跟她父母谈论我们之间的事情、试着让他们接纳我。只因为我们互相深爱着彼此,就足够了。跟她在一起呆了两天后,我坐上了回家的车。我知道,接下来的半年我们又将不会相见。


过年后,大二的下学期了,一切如初,每天上课、吃饭、寝室、睡觉……剩余的时间就是每天重复繁琐的短信、电话。当一个人整天处于悲观、绝望甚至看淡这个世界的心情之中的时候,你跟他不厌其烦地聊天、甚至撒娇,会是什么后果?我想聪明的女人都知道。可是,她不知道,她除了会说要我不要悲观、要乐观面对生活之类的、听的耳朵都起茧的安慰话语以外,从来不去想我的心里是怎么想的。于是,矛盾、责备、冷战时刻发生。相爱还不到两年,在一起的时间不到两个月,就这样,我们自此开始了纠结的感情生涯……


大二结束的时候学校评选奖学金,我竟然意外地获得了最高级的国家奖学金,当时我的成绩并不是很好,很惊奇。但转念一想,也许这是学校对我的一种人道主义支持吧,为了体现对我生病的同情、怜悯?这样一想,我竟然一点都没觉得很开心,或者很激动的感觉。4千元,确实不菲的一笔钱。后来我决定用这笔钱买了电脑,因为当时我们计算机系除了3、4个人以外几乎人人都有电脑了,于是我决定告别了这3、4个人的行列。


日子还是一天天的过,我仍然一副什么都不在乎的悲观派。经常会很迷茫,生活已不由我控制。以前总是自信的对自己对所有人说‘我相信,我行’。相信只要勤奋努力,没有克服不了的困难。但这一次我只能说,一切皆茫然,再也不敢豪言‘我行’。身不由己,一切都不由我控制。如同被囚困的羔羊,等待被屠宰的命运,失去反抗的力量。对于未来,没有明媚的春天。


是谁说,距离产生美?没有异地恋的人根本体会不到这种滋味。在我们身上,南北的距离,是那么的遥远。渐渐地,我已经没有勇气,找回我们曾经纯真的爱情。


不知道什么时候,开始每天隐匿在虚幻的网络游戏中,只为了能在虚幻的世界中找寻现实给不了我的慰藉。


那个游戏,叫作诛仙。


“红颜远,相思苦,几番意,难相付。十年情思百年渡,不斩相思不忍顾。”


永生不忘。
明天醒来,我还活着,真好!

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《风之殇》——/海风

(六)

时间,2007年冬。

日子过的很快,转眼间得病已经一年,又是秋冬交接的季节,万木枯萎,落叶纷飞。我竟平安无事的度过了一年。实在是害怕这样的季节。
寒假我照例回了家,现在这样的情形,注定我将成为爸妈永久的一块心病,永久的牵挂。不得不回家。
等到猪年一过,进入了2008年鼠年。十二年的再一次轮回。

新的轮回,新的开始。我依旧是我。
每日面对计算机,心中苦涩,很不想沉迷在游戏中,现实却每天只能玩游戏,以度岁月。
当一个人从容的做自己痛心而不愿意做的事情时,心中其实是凄凉的感觉。同学一直不明白为什么我老逃课不去上课,其实道理很简单,只是人们常规的思维理解不了而已。有时候也会去操场看别人打球,曾经的我也喜欢打球,羡慕球场上自由的奔跑。我打球不在乎输赢,只要能够痛快的跑来跑去就满足了。但现在……稍微一剧烈运动,就会供氧不足,头就会疼的要死。就这样眼睁睁看着自己非常羡慕渴望的运动却无能为力,心在浸血,心在哭泣,我无泪,只有无限痛苦的情怀,心中苦涩哭泣。

生活是什么?
生活无非获得与抛弃,付出与拥有。
现实让我很绝望,理性告诉死亡很接近,不要做太多的幻想。但千万分之一的希望,犹如黎明前的最后痛苦,让我还心存幻想,心生侥幸。在短暂的痛苦后,我不希望还有痛苦,没有必要为不可能的事情留太多的泪水。如果有希望,我不害怕改变,但病不是主观的,是客观的。

希望是美好的东西,却不一定真实。
即使是游戏也一样。于是在我终于发现开始上瘾时,我做了一个坚强的决定,把游戏彻底戒掉。不想再在虚拟的世界中浪费真实的生命。因为在我心里,仍然坚守着我单纯的梦想,渺茫的追求。再怎么说,追求还是要有的,只是需不需要苦苦追求。世界充满矛盾。

08年暑假,我没有回家。
火车、汽车,白天、黑夜,在颠簸了整整36个小时之后,我站在了另一个城市火车站。
因为女友报考了考研培训班,暑假期间要上课,想让我来陪她一起度过这个暑假。
于是,我再次的来到了一个陌生的城市——佳木斯。

因为,我欠她的。

2006年,我刚查出病时,她当时非要过来看我,由于我当时的情绪很不稳定,朋友帮我劝住了她。但终究还是没能说服她,在我请假回家后,等她告诉我要回来看我的时候,她已经站在了我的面前。她对我说,在回来的火车上,夜晚的时候,特别想要跟我说说话,但为了不想让我知道,压抑着自己,一个人难受着,满脑子都是我,不知道我到底怎么了。凌晨,火车上的人们渐渐苏醒了过来,广播上放着思乡的曲子,突然当听到《求佛》这首歌的时候,再也抑制不住,泪水在那一刻崩溃……
“我们还能不能能不能再见面,我在佛前苦苦求了几千年……”
……

那个暑假,可以算是我们第一次真正的在一起,每天早晨,我起来做蛋汤给她喝,然后她去上课, 我继续睡觉。上午我一个人出去溜达,顺便买菜,中午开始做饭,等待着她回来一起吃饭。有时候她会给我带回来一瓶百事可乐,我会乐上一个中午,我是一个很容易就满足的人。下午我们一起去散步,去公园,去溜冰,去买菜……

不得不提,回忆里终有让人伤心的往事,也是那一次的一起生活,我们之间开始真正的体会到了一起生活中的摩擦,不断的摩擦,别扭时刻发生,甚至心底留下永久的伤痛。

终于,在呆了四十八天后,我返回了学校。结束了这段美好却充满着伤痛的日子。

那些日子,那个小窝,曾是那么的温馨、浪漫……

烟花易冷,凝望如伤。听着轻音乐里典雅的忧伤,那些美好的回忆终将被尘封在心底,时而让人怀恋不已、时而深深刺痛心里。

此刻,眼泪不听话的再次流了下来。

苍天,一如既往的带给我悲伤。
明天醒来,我还活着,真好!

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回复 25# pnh玲


    谢谢!要知道,回忆是很痛苦的,我需要一边回忆一边保持平静的心,慢慢来,不着急,嘿嘿……
明天醒来,我还活着,真好!

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